В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел? Хочешь выглядеть как лох?
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался!
- Ну а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет жене в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Звонок в милицию.
- Тут кружка с дырявым чайником валяется…
- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
- Да?.. А что с трупом делать-то?

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить!».

Источник: Молодой Дальневосточник

Вы можете рано просыпаться утром? Мне достаточно тяжело. Нет, я не собираюсь философствовать на тему - кто жаворонок, а кто сова. Это неплохо сделала Лайма Вайкуле. Надо отдать должное - голос у нее есть.

Другое дело - новое поколение. Кроме того, что оно повально пьет пепси - жидкость, от которой, простите, сушняк, так бедолаги еще зомбируются популярными клипами на популярных музыкальных телевизионных каналах. Складывается впечатление, что практически вся российская эстрада находится на грани безумия. Милое дело с утра просыпаться под маразмы… Включил ящик - и сон как рукой сняло.

Вот совсем недавно мне на глаза попался клип группы “Та-Ту” «Простые движения». Скажете - ему сто лет в обед, нашел, чем удивить. Так я и не печалюсь, что ранее он меня обходил. Для тех, кто все-таки его не видел, немного расскажу о задумке режиссера, решившего удивить телезрителей. Одна из солисток, едва став совершеннолетней, валяется в ванной с закрытыми глазами. Чувственно облизывает губы и постанывает. Нимфетка, ёшь твою медь! Фоном идут слова песни - “простые движенья… простые движенья”. Мелькают кадры простых движений - типа помешивания ложкой в кружке чая; две собачки ритмично совокупляются… Все генитальное просто. Девочки нашли свой лесбиянский имидж, в нем и живут. Как многие уже известные звезды. Шура - беззубый кошмар. Витас, который мог бы с завидной легкостью работать автомобильной сигнализацией. Да тот же Борька, дитя порока с голой задницей. Ну да бог с ними, лишь бы зрители входили в экстаз и выходили из него без помутнения разума.

Зато можно прекрасно прикалываться над друзьями или недругами. Например, представьте себе ведущего музканала, зачитывающего письмо телезрителя - прошу поздравить Леночку. Она лежит на сохранении. Скоро родит мальчика. И песню: «Я беременна, это временно». Усни потом нормальным сном.

Попробуйте утром включить ящик и прибавить громкость. Но не на всю катушку. Вряд ли бабуля-соседка придет в восхищение от песни группы «Горячие головы»: «Ты страшная, накрашенная страшная и ненакрашенная страшная…».

Залог бодрости на весь день после такого эстетического нервно-паралитического удара лично у меня один: необходимо сделать несколько «П».

Постоять под душем, почистить зубы, попи…ть и поесть. Последнее «П» с утра как-то плохо идет. Особенно если с похмелья. Нет аппетита. Рецепт прост. Обязательно крепкий чай, ну, или кофе, если вы на него уже подсели. Плюс необычный бутерброд.

Долька лимона, сверху слегка посыпать солью. Капельку майонеза и горчицы. И кусочек сыра. Размером в треть дольки. Таких штучек можно слепить пару-тройку. А блюдце поставить на полминутки в микроволновку или духовку. Чтобы только растопить сыр. Охладить. Положить на тоненько нарезанный кусочек бородинского хлебца. Такой, чтобы через кусочек было видно небо, - и вперед. Уже через несколько минут после трапезы должно появиться второе дыхание на еду. Что кушать после - решать вам. Как, впрочем, и выбирать другой канал телевидения. Вы ведь уже проснулись.

Юрий Сизов

Источник: Молодой Дальневосточник

Кто в пять утра может греметь, топать и ронять вещи, как сорвавшийся с цепи… э-э-э… слон или как бешеный конь? Конечно, это сов Филя, кто же еще? Он, только он умеет производить столько шума и грохота в столь неподходящее время суток. Хорошо, что Филимон на самом деле все-таки не конь и лап у него две, а не четыре. А было бы у него четыре ноги, да еще с подковами - как у лошади… Ой… Вот радости-то было бы! (Для Фильки, разумеется, а не для меня.) Кажется, ему доставляет удовольствие любой грохот, им производимый, и моя реакция на это. А ведь он умеет бесшумно летать, бесшумно ходить и так же бесшумно охотиться. Умеет - когда захочет. А он - не хочет. Ему доставляет удовольствие шуметь так, будто по квартире не птица носится, а конница Чингисхана.

Есть такая поговорка - «Бойся коня сзади, козла - спереди, а плохого человека - со всех сторон». (То бишь конь лягнуть может, коза - боднуть, а человек - всяко напакостить.) Впрочем, речь не о людях, тем более не о плохих. Тут не знаешь, кого в первую очередь опасаться - коня или козла, ведь на смену лошади идет коза. Хм… как в детском стишке: «Идет коза рогатая за малыми ребятами…». То бишь год Козы идет за годом Лошади. Ну я и решила - раз «лошадиный» год заканчивается, надо обязательно на лошади прокатиться - первый раз в жизни. Приехала на «конный двор», а там к праздникам зимним готовятся. Ленточки, колокольчики всякие достают, чтобы лошадей получше украсить, ведь скоро им предстоит отправляться «на работу» - детей в парке катать, а то и взрослых - на тройках и в санях. Посмотрела я на лошадей, посмотрела… Подумала… Что-то боязно верхом-то кататься. Высоковато… А я высоты боюсь. Шмякнусь еще ненароком… Да и в зимней одежде неудобно. Так и не решилась. Прокачусь, думаю, в санях. Если падать - так уж низко. Да и из саней вывалиться, наверно, трудно. А там - видно будет. Ну, поехали… О! О-о-о! В-в-вот у-уж н-не д-думала, что в с-санях т-т-так т-т-трясет! Дорога еще не накатанная, неровная. Капюшон с головы сдуло сразу. Его бы придержать, но я же обеими руками в спинку саней вцепилась, чтоб не вывалиться! Через пять секунд я поняла, что ездить на лошади зимой - занятие для людей закаленных, к коим я себя не отношу. Замерзла, посинела вся. Но - еду дальше. По-хорошему попросить бы остановиться, но… Вы ездили когда-нибудь на лошади? Если да, то вы меня поймете. Во время езды хочется делать две вещи - клацать зубами от холода и дико вопить от дикого восторга. Причем одновременно. А одновременно это делать ну никак нельзя - можно язык прикусить. Вот я и сочла за лучшее промолчать. Только тихонько повизгивала от восхищения. Остановились сани, я вылезла, отдышалась. Не успела перевести дух, как мне коня за повод подержать дали. Я, конечно, прежде чем взять, всячески поинтересовалась - а не приспичит ли животине побегать (тут же я представила себя, болтающуюся где-то сзади, на веревочке, в качестве декоративного дополнения). Но выяснилось, что лошадь смирная и бегать с болтающимся сзади человеком не будет. Оказалось, что для лошади, катающей людей, самое главное качество - «доброезжесть». Доброезжая лошадка подходит для любого человека. Кого ни посадишь - всех прокатит. Не сбросит, не лягнет и не укусит. У-ф-ф! На коне я, в честь года Лошади, как-никак, а все же прокатилась. А чего бы такого сделать в честь года Козы? А? (Но вот ездить на козе я уж точно не собираюсь…)

Если вы собираетесь в первый раз покататься на лошади, поинтересуйтесь у тренера или инструктора привычками и повадками той лошади, которую вам дали. Вряд ли новичка посадят на вредную и строптивую животину, но всевозможные мелочи лучше учитывать заранее.

Татьяна Чурсина

Источник: Молодой Дальневосточник

У большинства из нас есть тещи. Как относиться к этим существам - дело ваше. Но на ближайшем семейном застолье обязательно расскажите этот тост. Теща, по моим прогнозам, должна среагировать адекватно. Если же нет - пеняйте на себя.

Тост. Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
- Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет… Он, наверное, завел любовницу.
Мудрая мать успокаивает дочь:
- Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли?.. Он, наверно, попал под машину и сейчас лежит где-нибудь в реанимации или в морге.
Предлагаю тост за мудрых матерей наших жен! Иными словами, за тещ!

У меня есть друг из разряда тех людей, которых жители Киева и Винницы называют «злыдень писюкастый». Он повидал на своем веку немало тещ. И клянется, что изобрел коктейль, позволяющий приручить практически любую тещу. Коктейль называется «Оргазм во сне».

«Оргазм во сне»
Джин «Капитанский» - 65 г, сок из половинки лимона, сахарная пудра - 1 чайная ложка, содовая вода, долька апельсина.

В высокий бокал со льдом выливают джин и сок лимона, добавляют пудру, затем содовую и дольку апельсина.

Поехали!

Источник: Молодой Дальневосточник

Председатель правления союза МЖК Валерий Дубина получил отставку. Но согласиться с ней не пожелал

БИТВА ЗА КАБИНЕТ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ

За несколько дней до Нового года в бывшем кинотеатре «Дружба» собирались дольщики регионального союза МЖК. Две недели готовилось смещение председателя союза Валерия Дубины. Телефонные переговоры, встречи, работа с документами - во всех своих бедах дольщики трех домов в военном городке на базе КАФ (Осенняя, 9, Краснофлотская 3/3 и Краснофлотская, 3в) обвиняют именно председателя.

Сам председатель на собрание не пришел, но прислал адвоката и заказчика. В зал их просто не пустили, потому что решили обойтись без чужого вмешательства. Дубина был переизбран почти единогласно (двое воздержались).

Новогодний подарок совсем не понравился Дубине. Его адвокат долго убеждал инициативную группу не переступать порога кабинета Валерия Борисовича. Между тем, союз МЖК с новым председателем Тамарой Тупиковой и ее заместителем Натальей Спириной настаивал на том, чтобы начать работу с документами своего собственного союза. Для этого нужно просто войти в кабинет. «Ваше перевыборное собрание - фикция, - грозил адвокат распаленным женщинам. - На собрании не было Валерия Борисовича, и он не передал вам отчет. Незаконно! Мы на вас в суд подадим».

Ведь Валерий Борисович уже отчитался в Москве перед представителями союза МЖК и доложил: «Все в порядке. Правление регионального союза в очередной раз утвердило мою кандидатуру на место председателя. Продолжаем работу». Потому и незаконно - Москва не в курсе, что за самодеятельность такая?

Так новое правление в кабинет и не попало. Вмешался председатель комитета по молодежной политике Андрей Базилевский - кабинет вскрыли только в его присутствии, опечатали и… предложили инициативной группе дождаться выхода Дубины на работу. Потому что кабинет, в котором находится архив МЖК, сдается комитетом по молодежной политике председателю индивидуально.

Кстати, за день до отчетно-перевыборного собрания людей начали методично обзванивать и предупреждать: «Собрание отменяется». Валерий Дубина предупредил «Дружбу», что никто не придет, а на здании технологического университета повесили объявление: «Собрания не будет. С Новым годом, товарищи!»

И действительно, с Новым, как говорится, годом! Идите домой, кина не будет.

ЭПОХА ВСЕВЛАСТИЯ ДУБИНЫ

А начиналось когда-то более чем радужно. Галина Константиновна Дольбер, вступая в МЖК, думала о своем сыне Жене. Договор, который ей надо было подписать, обещал двухкомнатную квартиру за достаточно приемлемую сумму - 130 тысяч рублей. По тем временам 2,2 тысячи рублей за квадратный метр жилья казались суммой почти божеской (а теперь и подавно). Одним из условий договора являлось первоначальное внесение 30 процентов от общей суммы и последующее погашение долга за оставшиеся полтора года. Квартиру в доме по Осенней, 9 Галине Константиновне обещали уже в ноябре 1999 года, то есть всего через четыре месяца. Сейчас Жене, старшему лейтенанту спецназа, приходится помогать родителям выплачивать долги. На это ушли деньги, полученные за службу в Чечне.

А общественная организация «Союз МЖК России» под председательством Валерия Дубины, который, кстати, по образованию архитектор, оказалась неподотчетной никому. Именно по причине своего общественного статуса.

Одному человеку, а именно своему председателю, доверие было оказано неограниченное. Ревизионная комиссия во главе с председателем Сергеем Петровым назвала положение Дубины ВСЕВЛАСТИЕМ и обвинила его в полной безграмотности в ведении дел. Почти все договоры, на которых стоит подпись председателя, либо составлены неправильно, либо имеют недоработки. В ходе сверок обнаружилось, что часть денег вообще не проходила учет ни в кассе, ни в банке. Не было даже сейфа. И это при собранных 23 миллионах рублей!

В результате, считает ревизионная комиссия, «остались голые счета в банке, недостроенное жилье и обманутые вкладчики».

Вопреки правилам, организация МЖКовцев работала без собственного устава, опираясь лишь на общий региональный. За много месяцев не было проведено ни одного отчетно-перевыборного собрания дольщиков.

В 2002 году после особого указания губернатора «Гражданпроект» выдает заключение - нарушена несущая способность дома по Осенней, 9. Либо сносите один из четырех этажей, либо перестраивайте. Вместо этого прекратилась оплата строительной организации «Золотое сечение». Строители быстренько свернули работы и ушли, а дом остался бесхозным. Этим тут же воспользовалось местное население - по заключению ревизионной комиссии было украдено строительных материалов на три миллиона рублей. Именно в доме на Осенней произошел жуткий случай, когда на человека упала стена. Упала-то она не просто так, а во время выламывания хороших кирпичей. В результате казарма выглядит сегодня еще страшнее, чем до ее преображения в МЖК - два этажа кирпичей самого низкого качества «украшают» задворки базы КАФ.

После этого Дубина начал продавать строительный материал. Всего выручено десять тысяч рублей. Куда их присобачить, извините за выражение?

«На все мои претензии председатель предлагал подавать в суд», - говорит Галина Алексеевна Горобец. - А что такое суд? Союз МЖК просто объявят банкротом. Мы не получим ничего - ни денег, ни домов».

25 декабря 2002 г. МЖКовцами было подано заявление на Валерию Дубину в генеральную прокуратуру. Оттуда дело передано в УВД края. Сейчас туда же ушли результаты ревизионной комиссии.

Несмотря на печальное завершение битвы с Валерием Дубиной, который сам себя не переизбирал и считается председателем (пусть и виртуальным), у МЖКовцев есть надежда. Край готов поддержать строительство. Есть организация, которая возьмется за восстановление домов. При оплате квартир будут учитываться потерянные деньги, и сумма 2,2 тысячи рублей за кв. м остается в силе. Нужно только квалифицированно руководить строительством - новый председатель и его зам готовы взяться за работу. Людям надо только не мешать. И тогда будет и с Новым годом, и с новым домом!

Марина Литвинова

Источник: Молодой Дальневосточник