Ни одна суточная милицейская сводка не обходится без 5 - 6 (а то и более) сообщений о незаконном завладении личным, реже - государственным, автомототранспортом. За ушедший год в крае было совершено более двух тысяч краж и угонов транспортных средств, из них половина - в Хабаровске. А за последнюю предновогоднюю неделю только в краевом центре было похищено 9 машин

От редакции:
Это случилось прямо под окнами редакции. В жуткий холод, в разгар рабочего дня. Молодая женщина, приехавшая по делам в комитет по молодежной политике, оставила свою новенькую, еще без номеров, машинку у парадного входа. Мотор не глушила - в тот день многие на морозе завестись не могли. Автовладелица вошла в фойе и попросила охранника присмотреть за машиной. На ступеньках сторожа обогнал какой-то парень, на ходу болтавший по сотовому телефону. Выскочив на улицу, молодой человек прыгнул в машину и был таков. Вся операция едва ли заняла более минуты. Что называется, и опомниться никто не успел.

Наблюдая из окна за огорченной хозяйкой, мы еще долго удивлялись дерзости преступника: это ж надо так обнаглеть и умыкнуть машину прямо в центре города, да еще буквально в ста метрах от милицейского поста. А потом припомнились и другие декабрьские случаи: то у милицейского начальника джип угонят, то у криминального авторитета. Сотрудникам главного управления МВД тоже недавно пришлось столкнуться с подобным. Что из этого вышло? Передаю слово Анне Чак.

ПРОСТО ВАСЯ

Банальный способ угона дорогостоящих автомобилей престижных марок применял молодой хабаровчанин. Назовем его просто Вася, в целях сохранения тайны до судебного заседания. Сей джентльмен угонял любой указанный ему заказчиком автомобиль. В основном предметами его пристального внимания были джипы.

По данным главного управления за последние два месяца только в районе площади Блюхера одним и тем же образом были угнаны семь машин. И все - у женщин.

…В день великой для нее драмы одна из жертв угонщика заехала на своем верном джипе «Ниссан-Паджеро» в продуктовый магазин. Поставив внедорожник на сигнализацию, хозяйка отправилась за покупками, кои несколькими минутами позже водрузила на заднее сиденье джипа и тронулась в путь. Не проехав и нескольких метров, остановилась, не на шутку встревожившись: из-под заднего левого колеса раздался душераздирающий, скребущий звук. Стремглав вылетев из кабины, женщина бросилась к колесу и увидела проволоку, прикрученную к диску. Подумав, что это дело рук каких-то хулиганов-мальчишек, собралась было открутить злополучную железку, но автомобиль резко рванул с места, удаляясь от хозяйки на запредельной скорости…

В том, что так успешно и нагло действует не одиночка, а именно банда, оперативники не сомневались. Но пока в руках правосудия побывал только один ее член - тот самый Вася, действиями которого кто-то руководил по сотовому телефону. Ему сообщали марку и модель автомобиля, подлежащего угону. Давалось и подробное руководство - куда его пригнать, кому передать и прочие архиважные в их криминальном бизнесе детали.

Сотрудники седьмого отдела оперативно-розыскного бюро ГУ относят данный вид преступления не к угону или краже, а к открытому грабежу, схема которого проста до гениальности.

Подбирался нужный джип (а в 90% случаев это были именно джипы), за ним велось неотрывное наблюдение. Стоило хозяину (или хозяйке) отлучиться, как тут же к заднему колесу привязывался обрывок проволоки. Угонщик удалялся в «засаду». Водитель возвращался, садился в свое авто, трогался с места и, услыхав непонятный шум, выходил. Дальнейшее становилось делом 20 секунд: пока хозяин пытался освободить колесо из проволочных оков, угонщик занимал место водителя. Ведь практически никто из автомобилистов не закрывал дверей кабины и не глушил двигателя.

Удача долго сопутствовала Василию еще и потому, что дело он имел исключительно с женщинами. Его расчет был верен: ошарашенные дамы долго отходят от шока, вызванного потерей машины, в милицию идут далеко не сразу, да и физическое противостояние между слабой женщиной и матерым детиной-угонщиком просто невозможно!

ОДНА, НО ПЛАМЕННАЯ СТРАСТЬ

Васек - угонщик со стажем. Студент-заочник третьего курса академии путей сообщения, он уже давно практиковал этот криминальный промысел и за свои двадцать четыре года даже привлекался к уголовной ответственности - за «разукомплектование» автомобилей. Машины всегда были его страстью, он был способен управлять авто любой марки, идеально знал механику и, будучи высококлассным водителем, мог оторваться от любого преследователя, несясь через город на космической скорости и демонстрируя чудеса маневренности. Поймать его ни разу не помог даже вводимый милицией план «Перехват», когда в считанные секунды экипажи ГИБДД и других милицейских служб блокируют все основные городские трассы: Василий вместе с угнанным транспортным средством просто растворялся в путанице хабаровских улочек. Дело в том, что в разных концах города у него имелся ряд «отстойников» - гаражей, сараюшек, в которых он прятал краденые машины.

После угона автомобиль немедленно уходил заказчику, чаще всего - в другой город. Если конкретного заказа не было - возвращали транспортное средство безутешным хозяевам за весьма солидное вознаграждение. А уж если и вознаграждение не светило - разбирали на запчасти.

ЖИЗНЬ ПОВЕРНУЛАСЬ ЗАДОМ

Подвела Василия, по всей видимости, завышенная самооценка. Вдоволь напрактиковавшись на женщинах, он перестал как следует готовиться к совершению очередного угона. В один из декабрьских дней ему поступил срочный заказ на «Хонду-CR-V», доставить которую в Благовещенск было необходимо в кратчайшие сроки. Искомый автомобиль был найден и угнан, но, по небрежности или второпях, Василий оставил кое-какие улики и неосторожно позволил хозяйке «легковушки» лицезреть свою физиономию. По Васькиному замыслу все должно было быть, как всегда: продажа трофея заказчику планировалась во дворе одного из жилых домов улицы Краснореченской. Заблаговременно приведя «Хонду» к месту продажи, Васек прикатил во дворик на другой машине - без номеров, не ведая, что милиция уже в курсе всего происходящего и что его уже поджидают опера из ОРБ с твердым намерением взять угонщика с поличным.

Но удача от Василия отвернулась. Сидя в машине с клиентом, производившим расчет за доставленный автомобиль, угонщик краем глаза увидел троих неизвестных в штатском, осторожно подходящих к ним. Одним движением он заблокировал двери авто и ударил по «газам». Опер, вставший на пути угонщика, в мгновение ока ощутил страшной силы удар и очутился на автомобильном капоте - Василий пытался вырваться из окружения любой ценой. Напарник сбитого оперуполномоченного Олег Злобин, видя такой оборот событий, выстрелил в воздух. Но преступник, проигнорировав стрельбу, продолжал уходить. Следующие несколько выстрелов были уже прицельными: машина наконец-то остановилась с пробитыми колесами. Васька ринулся прочь из кабины, но убежать не успел.

Когда же гордые за проведенную операцию сотрудники милиции собрались вернуть хозяевам отбитую у Василия «Хонду», их удивлению не было предела: автомобиль в угоне… не числился! До слез растроганная владелица, покрывшись стыдливым румянцем, сказала, что это для нее лучший подарок к Новому году и вообще полнейший сюрприз, ведь в органы о пропаже авто она даже не пыталась заявить (не было у нее к милиции никакой веры)! Надеясь выкупить у воров свою ненаглядную «Хонду», она даже дала на телевидении объявление, в котором обещала похитителям вознаграждение и соблюдение строгой конфиденциальности. Только вот ответа на объявление она вряд ли бы дождалась: машину уже ждал заказчик в Благовещенске! И туда она дошла бы беспрепятственно: предусмотрительный Василий навесил на «Хонду» приморские номера, которые давно были сняты с учета.

ПОВТОРЕНИЕ ПРОЙДЕННОГО

Сорок восемь часов после задержания Василия прошли быстро. По закону, если в течение двух суток обвинение не предъявлено, его должны были освободить. Судья Центрального района Хабаровска возиться с обвинением не стал, а взял да и отпустил Васька под подписку о невыезде, объясняя свое решение тем, что… у задержанного не было с собой никаких документов, удостоверяющих личность! В виновности Васеньки судью не убедило ни большое количество улик, обнаруженных в машине, где происходила сделка (в том числе и пресловутая проволока, найденная там же), ни то, что угонщика опознала одна из его жертв!

Итак, Вася - на свободе, прокурор Центрального района сейчас пытается опротестовать решение судьи, а тем временем в Хабаровске были угнаны еще три джипа, по все той же отработанной схеме. Первый угон случился уже на следующий день после освобождения Василия. Может, молодой и дерзкий на оплату услуг адвоката зарабатывает?

ЗОЛОТЫЕ «НЕ»

Легко ли вообще угнать машину? Для профессионала это дело пяти секунд, и я не шучу. «Жигули» можно открыть консервным ножом. «Восьмерки» и «девятки» еще проще. Сигнализация для угонщиков тоже не проблема - главное, найти автономный блок питания или хорошего знакомого в фирме по установке этих самых сигнализаций, который за определенную мзду даст полный расклад и инструкции по «обезвреживанию сигналки». Сейчас многие ставят на рычаг переключателя скорости «Мультилок». Час работы ножовкой, и - прощай, четырехколесный друг! Единственное достоинство «Мультилока» - отъем у угонщика времени, моральных и физических сил. Из всех механических средств защиты наиболее надежным можно считать замок на педали.

Ну да бог с ними, покупными средствами защиты! Мы и сами, автолюбители, с усами! Например, отвернутая на пару оборотов гайка, крепящая клемму провода, соединяющего аккумулятор с массой автомобиля. Метод два: поменять местами два высоковольтных провода на крышке распределителя зажигания. После этой манипуляции двигатель запустить можно, но при включении передачи мотор заглохнет! Еще круче, если вы поменяете две пары проводов. Главное, самому не забыть их первоначальное положение. Это далеко не все ухищрения, но этот технический ликбез, как сказал бы Якубович, «для тех, кто понимает».

А для тех, кто по техчасти не Кулибин, есть несколько золотых противоугонных правил:

- Оснастите свой автомобиль всеми возможными видами защиты, сигнализацией, блокирующими устройствами.

- «Закодируйте» от угона свое авто, т. е. промаркируйте стекла, кузов, другие узлы, чтобы облегчить их розыск в случае хищения. В последнее время этот способ защиты получил широкое распространение. На автомобиль, двигатель, стеклянные детали и части салона (невидимые) наносятся специальные метки, не удаляющиеся бесследно. Завладев такой машиной, угонщик будет вынужден менять все стеклянное оборудование, иначе не удастся сбыть добычу с рук. Но на других автомобильных «кишочках» все же остаются скрытые метки. Они-то и «всплывут» при техосмотре или специальной проверке. Кроме того, все данные по маркировке вашей бесценной колымаги заносятся в компьютерные базы фирмы-кодировщика, уголовного розыска и ГИБДД. Высветили код, находящийся в розыске, и - цап-царап вас, товарищ угонщик!

- Не доверяйте посторонним ключи от машины, где деньги лежат! (От той, где не лежат, тоже.) Снять с них копию и изготовить дубликат совсем не сложно.

- Не пишите на брелоках свое имя и, Боже упаси, адрес. Не выдавайте угонщикам «рыбные места”.

- Документам в «бардачке» (перчаточном отделении) не место. Держите их при себе, поближе к сердцу.

- Не оставляйте на виду в салоне ценные вещи (барсетки, дипломаты, фотоаппараты и др.). Не будите в людях алчность, имейте совесть! Уходя по делам, прячьте свои сокровища в багажник, а приезжая домой, тащите все ценное в родные пенаты.

- Застрахуйте автомобиль.

- Вашу машину остановили незнакомцы? Не выключайте зажигание, не открывайте дверей. Через небольшую щель в окне ласково поинтересуйтесь, чего изволят, и, если почувствуете неладное, ударьте по газам. Отъехав, можете сообщить о них в милицию.

- Во время движения и кратких остановок у светофора захлопните свои двери и замки. И вот почему. К примеру, стоите вы на перекрестке, ждете своего зеленого. Как правило, замок водительской кабины при этом не закрыт. Подлетает к вам пара здоровенных детин, открывает дверь и вышвыривает вас на тротуар. Загорается зеленый, вы - в шоке, машина - в угоне. Или так. Стоите вы, опять же, в ожидании зеленого. Подбегает мальчишка лет 12 - 13 и внезапно плюет в вас или на лобовое стекло. Ваши действия? В погоню за удирающим нахаленком! Пока вы бегаете, ваш автомобиль изменяет вам с угонщиком, лихо стартуя с того места, где вы его оставили. Даже если удастся изловить наглого пацана, спроса с него - всего ничего. Несовершеннолетнего даже не привлечешь к уголовной ответственности, хоть он в прямом сговоре с угонщиком.

- Садясь в машину, поглядите на заднее сидение - не поджидает ли вас там непредвиденная компания?

- Старайтесь не брать подозрительных попутчиков. Разбойных нападений на автоямщиков в последнее время немало. Почти всегда сценарий развития событий одинаков. Голосуют двое-трое ребят, которые за хорошие деньги просят подвезти их до какого-нибудь Тму-Тараканского переулка. Не сомневайтесь: по прибытии к месту назначения вас, скорее всего, отлупят, ограбят и хорошо, если без машины не оставят. Вариант два: голосует хорошенькая девушка. Вы везете ее к черту на кулички, а там вас уже поджидает бригада «романтиков с большой дороги». Сопротивляться им бессмысленно - опасно для жизни.

- Если вам кажется, что ваш автомобиль преследуют, не направляйтесь домой, поезжайте в ближайшее отделение милиции или к посту ГИБДД, хотя бы выберитесь на освещенное и людное место. Если машину все же пытаются остановить другой машиной, идите на таран: на скорости врезайтесь в нее в места, равные 1/3 части ее длины, поверьте, путь вы себе освободите.

- На пути «живой шлагбаум» в духе «Кавказской пленницы»? Заблокируйте окна и двери машины, оцените нападающих, местность, возможности автомобиля и свои собственные, а потом решайте. Можно выбрать несколько вариантов:

1. Психологическая атака.

Выберите в цепи нападающих «слабое звено», включите все фары, какие есть, надавите клаксон и, приблизившись на опасное расстояние, перейдите на пониженную передачу - заставьте мотор взреветь. Учтите, что война нервов длится до последней секунды - пока капот не заденет человека. Сделайте при этом зверски-радостное лицо, и шансы напугать весомо увеличатся.

2. Хитрость.

Заранее снизьте скорость, включите сигнал правого поворота и создайте убедительный вид, что съезжаете к обочине. Для пущей правдоподобности приоткройте окно - с целью выяснения отношений. И вот в этот миг давайте полный газ!

3. Пришлось-таки остановиться.

Не глушите мотор! Бандиты не смогут сразу оказаться в машине: начнут бить стекла и ломать замки. Машина - ваше единственное оружие, и в такой ситуации вы имеете полное право им воспользоваться. Так что, перекрестившись, жмите газ - и на свободу!

Само собой, после совершенного надо обратиться в милицию или ГИБДД, а у суда, которому вы представите явные следы насилия, не повернется язык обвинить вас в превышении пределов самообороны.

- Точно знайте данные техпаспорта и особые приметы своего авто, ведь в случае угона они очень пригодятся милиции. Все эти данные лучше переписать на отдельный лист и хранить дома.

- Телефон милиции 02. Звоните, если что.

Анна Чак,
пресс-служба ГУ МВД РФ по ДВФО,
Ирина Северцева

Источник: Молодой Дальневосточник

«Жизнь - Хабаровск» на этот раз раздает подарки. Рождество, однако. Самой дерзкой и красивой читатели назвали Елену Шибанову. А вот кто же остальные? Читайте во втором номере газеты.

Источник: Молодой Дальневосточник

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял, что у парня серьёзные проблемы… Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
- Ты что, зараза, поворот не включил?!!
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.
- А что же здесь будет?
- Вытрезвитель.

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном, и, так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролёрша:
- Ну, что… купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

Штирлиц пел про МТС:
«Не думай о секундах свысока…»
В ответ на это МТС ввело новый тариф «Штирлиц» - первые 17 секунд бесплатно!

Источник: Молодой Дальневосточник

Каждый раз, когда в редакцию заходит наш общий знакомый Миша, он останавливается перед картой, висящей над моим столом, и вздыхает. Это карта Парижа. Миша стоит перед улицами и бульварами великого города и протяжно стонет: «О, Пари!», а затем начинает цитировать. Память у него великолепная, поэтому Миша никогда не повторяется. То прочтет Маяковского, то Хемингуэя, да не просто так, а по-английски, то Рабле.

Мне тоже хочется в Париж или, как шутят у нас в редакции, «я опять хочу в Париж». Иначе бы не повесила эту карту. Мне говорили, что мечта о Париже - затасканная банальность, которую оттоптали за долгие годы непризнанные гении, эмигранты и обыватели. Что это просто один из городов Земли - местами грязный, холодный для чужаков и безразличный к неудачникам. Говорят, что в Париже умирали от тоски по родине и от безденежья. Повторяют, что хорошо там, где нас нет.

Есть даже рассказ такой. Автор наш, российский, только фамилии я его не помню. О том, как обычный советский человек возмечтал о Париже. Происходило это в годы глубокого застоя, и за границу у нас ездили только проверенные партработники. Да не в буржуазную Францию, а в дружеское нам соцзарубежье. А герой даже в партии не состоял. Но он умел мечтать. По старым довоенным пластинкам выучил язык, карту знал, как свои пять пальцев, и мог уже заочно работать гидом. Год за годом он ждал и лелеял свой Париж. И вдруг произошло чудо - ему достается путевка. Правда, ломается карьера, уходит жена, но он, как с обрыва, рушится в этот отъезд. Увидеть, что сны сбываются и умереть. Он приезжает. Автобус, улицы, пробегающие за окном, грязная гостиница. Естественно, к группе приставлены товарищи в штатском, чтобы чего не натворили во вражеской стороне. Герой сразу же попадает под их пристальное внимание. Он выходит из гостиницы, видит мостовую, такую же, как в Москве, а за углом - Сена. Поворачивает, чтобы сбежать, и вдруг налетает на декорацию. Рабочие, матерясь по-русски, уносят Сену, Эйфелеву башню, Нотр-Дам. За задником открывается знакомый город. Здравствуй, родина!

Печальный рассказ - от безысходности какой-то, от серости будней, которые везде, хочется плакать.

И все же гороскоп на будущий год предсказал, что я окажусь в городе, о котором давно мечтала. Наверное, все-таки мечтать не вредно, как говорили школьники времен моего детства.

Я много раз читала о том, как ели в Париже. И как там голодали - Ван Гог, Поль Гоген, Илья Эренбург, Пикассо и, конечно, Генри Миллер. Он бродил по прекрасной Лютеции днями, и от голода у него кружилась голова. А как смаковал описание своих обедов Хемингуэй! Он написал «Праздник, который всегда с тобой» на сорок лет позже - перед самой смертью и с восторгом вспоминал урчание в животе после целого дня работы - в кафе, над ставшими позже знаменитыми рассказами. Когда деревянные столики вдруг заменили на новомодные тогда столы с пластиковым покрытием, один из друзей Эренбурга стал носить с собой карандаш, чтобы в случае чего постучать по дереву - на счастье. Раньше-то он стучал по столу.

Сегодня кафе, в которых у великих поэтов и художников урчало в желудке, являются местами паломничества, и, конечно, доступны они далеко не бедным людям. В «Лиловом хуторе» любил бывать Хемингуэй, в «Де маго» каждый день обедал Сартр, на углу бульваров Монпарнас и Распай сидел Модильяни, а в знаменитой «Мулен Руж» («Красной мельнице») почти жил Тулуз-Лотрек.

И если вы еще не доехали до города своей мечты, не теряйте надежды, приготовьте себе то, что едят в самых модных кафе Парижа. Например, помидоры по-антибуазски.

Рыбу из консервной банки растереть с 4—5 ложками сливочного масла, солью и перцем до получения однородной массы. У помидоров срезать верхушки, аккуратно вынуть сердцевину, посолить, сбрызнуть уксусом внутри и оставить их на 15 минут, чтобы они дали сок; затем слить образовавшийся сок и наполнить помидоры рыбной массой. Уложить на блюдо и украсить зеленью.

250 г рыбных консервов в масле, 6 помидоров, 60 г сливочного масла, 4 ст. ложки растительного масла, 1 яйцо, 12 веточек петрушки, соль, 2 щепотки молотого перца.

Бон аппетит!

Марина Литвинова

Источник: Молодой Дальневосточник

Сов Филя мышей не ест. Вообще-то, ест, конечно, в природе, но, живя в квартире, он предпочитает питаться порезанным на кусочки мясом. Не мышиным мясом, разумеется, а курицей или говядиной. Не раз сердобольные знакомые приносили ему живых мышек, но их потом приходилось кому-нибудь дарить - Филимон смотрел на мелкую животину, недоумевая, а потом переводил взгляд на людей, и в нем явно читалось: «И что мне с ЭТИМ делать?». После того, как многие мои знакомые (по причине Филькиного отвращения к мышиному роду в качестве еды) обзавелись домашними мышками-крысками, Филе делать такие подношения перестали. Сей замечательный факт очень меня обрадовал. Я, наконец-то, перестала повторять одну и ту же фразу: «В гости заходите. Только БЕЗ МЫШЕЙ». Это и так поняли все.

«Распотрошите мышь. Вытащите внутренности и промойте их спиртом. Потом вложите обратно и зашейте мышь. Она опять забегает». Эта жутенькая инструкция - не что иное, как руководство к компьютерной мышке (как ее чистить и «содержать»), но переведенная с английского языка не очень хорошей программой-переводчиком. Есть у меня один приятель - компьютерщик, Сергеем зовут. Это он мне эту инструкцию как-то принес, распечатанную на листе бумаги. Сначала я ужаснулась, потом долго смеялась. Сидит недавно Сергей в своем отделе, что-то делает. Распахивается дверь, на пороге два мужика небритых стоят. «У вас мыши есть?» - спрашивают. (Надо сказать, что к Сергею постоянно обращаются из других отделов - то картридж в принтере поменять, то глюки на компьютере устранить, то инвентаризацию оборудования провести). Ну а у этих, видимо, мышь сломалась, заменить просят. Сергей оглядел кабинет и начал пересчитывать - сколько мышек лежит на столах. Все пересчитал, на мышь в собственной руке глянул, повернулся к вошедшим и бодро сказал: «Мыши есть. Сколько вам нужно?». Те опешили. Переглянулись. Также бодро сообщили, что мыши им не нужны, но и в компьютерном отделе им тоже не место. Протопав сапожищами на середину кабинета, мужики поинтересовались: «Куда отраву сыпать?». Тут пришла очередь удивляться Сергею: «Какую еще отраву? У нас тараканы не водятся!». Мужики опять переглянулись и терпеливо объяснили, что отрава не от тараканов, а от мышей - «Вы же сами только что сказали, что мыши у вас в отделе есть». Тут все встало на свои места. Кому - мыши живые, а кому - компьютерные.

Есть несколько правил, которые стоит выполнять, если вы завели какого-нибудь грызуна (например, мышку или крысу). Во-первых, их нельзя кормить соленым, сладким и жирным. (Особенно следует опасаться сладкого - грызуны, особенно крысы, очень его любят и сильно толстеют.) Давать крысе столько еды, сколько в нее влезет, нельзя. Постарайтесь делать своему питомцу разгрузочные дни (например, овощные или фруктовые). Во-вторых, мелкие грызуны легко простужаются, поэтому клетка ни в коем случае не должна стоять на сквозняке.

Татьяна Чурсина

Источник: Молодой Дальневосточник