50 девушек борются за правоназываться самой дерзкой и красивой. Победит та, которая завоюет сердца читателей. Хотите узнать Надежду Жукову получше - читайте последнюю страницу еженедельника «Жизнь -Хабаровск» № 3, где она рассказывает о себе. Здесь же цветные фото Надежды. Может быть, вам захочется проголосовать именно за нее?

Источник: Молодой Дальневосточник

Хозяин дома в неприятном предчувствии спросил зашедшего к нему соседа:
- Чаю выпьете?
- Сразу после обеда!

- Обычная банановая шкурка поможет перевести пациента из урологического отделения в травматологию…

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде…

Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивлённо восклицает:
- Удивительно - за полгода ни одной новой дырки!..

Сидят два кума во дворе за столиком, пьют… В небе, виляя хвостом, пролетает «кукурузник» - мимо двух девятиэтажек, врезается в сарай. Кум выпивает стакан самогона и говорит: «Яка держава, таки и теракти».

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера…
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это надолго!

Мент останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница. Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения».

Источник: Молодой Дальневосточник

Каждый Новый год в нашей семье проходит одинаково - весь день женщины толкутся у плиты, строгают салаты, готовят мясо и гарнир. К вечеру уже не хочется ни есть, ни веселиться. Мужчин, которые нога за ногу смотрят в гостиной телевизор, тихо ненавидишь. Иногда громко, и тогда настроение портится у всех.

Кстати, любимая фишка моего папы - устроить разборки за пятнадцать минут до Нового года, прямо над салатом оливье. Часы бьют двенадцать раз, мама едва сдерживает слезы, я вообще готова убежать куда-нибудь, а папа вдруг становится добрым-предобрым, зевает и говорит: «Что-то спать захотелось. Я пошел». А мы остаемся с разинутыми ртами - поругаться не получилось, но благодушия и радости по поводу наступления Нового года - ни в одном глазу.

Еще один вариант празднования - в кругу друзей либо ближайших родственников - мне решительно не понравился. В первом случае я пью, во втором - ем. И то, и другое происходит в совершенно безобразном количестве. Не знаю, почему так получилось, наверное, в этих компаниях совершенно нечем было заниматься, кроме опустошения рюмок и тарелок.

Поэтому этот год я решила встречать во всеоружии. Стол был продуман заранее, в гости мы никого не пригласили, салатов - полезный минимум. Из горячего я решила выбрать рыбу. Надоели котлеты, фрикадельки, голубцы. Так давно мы не ели рыбу.

31 декабря я погрязла в четырех салатах, а муж был отправлен на поиски дешевого игрушечного барана - для дочки и рыбы - для нас всех. Вернулся он весьма довольный. «Ты, наверное, будешь меня ругать», - из сумки был вытащен пакет со странными палочками. При ближайшем рассмотрении это оказались 7 мороженых рыбин - тоненьких и длинных, как соломинка. «Это минога, - гордо сказал муж. - В детстве я ее ел».

Мы сгрузили громко стучащие палочки в раковину, и минога начала таять. Когда я решительно подошла к рыбе с ножом и взялась за одну тушку, то поняла - это ужасная мерзость. Оттаявшая рыба стала похожа на червя, к тому же она извивалась и была покрыта какой-то бурой слизью. Преодолевая отвращение, я бросила миногу на разделочную доску и полоснула по животу. Из брюшка хлынула черная кровь. Восемь дырочек и страшный клювообразный рот на морде напомнили мне фильм ужасов, который очень любит программа СТС, - «Дрожь земли». Там, в земле, жили гигантские песчаные черви. Кстати, мутанты. Может, они из миног преобразились? Изо рта у них торчали такие же клешни.

Проклиная червей и миног, я все-таки выпотрошила всех рыб, порезала на кусочки, обваляла в сухарях и начала жарить. Через некоторое время по кухне распространился странный, тяжелый запах. Как будто кого-то выкупали в машинном масле, а потом принялись подпаливать. Муж подозрительно прошелся по кухне: «Это минога так пахнет?». «Кажется, да».

Когда праздничный стол был накрыт, рядышком стояли два блюда - минога и камбала. В последний момент я решила, что нормальная рыба вместо экзотической миноги никому не помешает. Часов в девять к нам зашли гости. Тесть удивленно показал на блюдо: «Это что?». «Минога». «Я попробую», - храбро сказал он. «Кстати, минога бывает ядовитой». Все вздрогнули. Муж героически положил себе в рот один кусочек. И все.

За час до Нового года я выбросила блюдо в мусорное ведро. А утром мы вынесли ее на помойку - запах жареной миноги доставал даже из закрытого ведра.

Я долго искала рецепт миноги, но ничего подобного не нашла, кроме странного предложения заливать рыбу горчицей. Свежую, что ли? Поэтому предлагаю проверенный рецепт фаршированной щуки, которым потрясала нашу аптеку одна великая кулинарка, случайно попавшая на продажу лекарств.

Щука фаршированная

Щука (1 кг), 250 г репчатого лука, 150 г белого хлеба, 100 г сливочного масла, 1 яйцо, 100 г свеклы, 150 г моркови, соль, перец.

Рыбу почистить, отрезав голову, выпотрошить, не разрезая брюшко, вымыть и осторожно снять шкурку. Мякоть, пассированный лук, белый хлеб, размоченный в воде, пропустить два-три раза через мясорубку; массу соединить со сливочным маслом, сырым яйцом, солью, перцем и хорошо выбить.

Заполнить фаршем шкурку, уложить тушку на противень в духовку и томить там час - до готовности.

Марина Литвинова

Источник: Молодой Дальневосточник

Сов Филя - «злостный» любитель сидеть на подоконнике. Как-то я подумала: интересно, если мне на улицу выйти и Филька меня в окно увидит - как он отреагирует? Ну, сказано - сделано. Я оделась и вышла. Пришлось отойти довольно далеко (Филька-то ростом не очень большой, всего сантиметров сорок - пятьдесят, и прямо под окнами он меня вряд ли увидит). Отошла. Стою. Жду. Вижу: Филя меня заметил - подпрыгивать стал, наверное, недоумевает - что это я в его «оконном телевизоре» делаю. Попрыгал он так секунд тридцать. Обычно Филимон «пересиживает» даже сорок. Они его доводят, а он не сдается. Но, увидев за окном меня, Филька долго выдержать не смог. Он еще раз подпрыгнул, убедился, что глаза его все-таки не обманывают, и ретировался. Ладно еще, когда я здесь, рядом, по квартире хожу, а вот когда в «телевизоре» появилась - это уже слишком!

Хорошо хоть, Филимон маленький (относительно, конечно) и на подоконнике помещается, а то тут иногда ТАКОЕ увидишь - просто диву даешься, как ЭТО с окна не падает.

Так уж случилось, что наши знакомые на время отпуска часто давали нам на содержание всяческую живность. Мы, в принципе, были не против - всегда интересно пообщаться с новой животиной, даже если у нее характер со странностями. Одним летом нам досталась бо-ольшая собака по кличке Найда. Каких только пород в ней не было намешано. Отчетливей всего просматривался пудель, ирландский сеттер и еще что-то охотничьего образца (если, конечно, вы можете представить пуделя или сеттера размером с рослую немецкую овчарку).

По моему мнению, на кровати собаке не место. Нет, есть, конечно, декоративные, «диванные», собачки, но Найда к таким уж точно не относилась. Она сама об этом прекрасно знала и кровати обходила стороной. Видимо, ее хозяева научили. И тут день на третий пребывания Найды у нас в гостях выхожу я из своей комнаты и слышу - в другой комнате громкий «прыг». Показалось, думаю. Но звук спрыгнувшего откуда-то с высоты на пол тела стал повторяться периодически, как только я выходила из своей комнаты. Вот же, думаю, животина какая хитрая. По кроватям лазит, а ее за этим «криминалом» не застукаешь. Что я только ни делала - и босиком по квартире ходила, чтобы меня не слышно было, и на цыпочках кралась - нет, не могу Найду на кровати застать. И вот как-то мне повезло. Видимо, собачина глубоко задумалась и не успела спрыгнуть с «насеста».

Захожу я в комнату, смотрю - а она на подоконнике сидит. А теперь представьте - собака, по габаритам с хорошую немецкую овчарку, умостилась на подоконнике шириной пятнадцать сантиметров. И я вспомнила, что в квартире, где живет Найда, подоконники-то ОЧЕНЬ широкие! Вот она и привыкла, развалясь там, смотреть в окно - на прохожих и пробегающих собак. И вечно все стекло у наших знакомых было извозюкано Найдиной мордой. То ли на усах у нее еда оставалась, то ли еще что, но на окне всегда была неистребимая широкая жирная полоса. Вскоре такая полоса появилась и у нас. Мы периодически ее вытирали, но она появлялась снова. Позже Найда приспособилась даже лежать на нашем узком подоконнике и смотреть в окно.

Как она оттуда не падала - до сих пор остается для меня загадкой.

Часто так бывает, что Горячо Любимая Собака «садится на шею» Горячо Любимому Хозяину. Ладно еще, когда какой-нибудь небольшой коккер-спаниель заявляет, что он тут главный, а если, скажем, большой ротвейлер решит, что в вашей «стае» вожак - он? Что вы тогда будете делать? Поэтому собакам, склонным к «властным» замашкам, стоит еще в детстве четко дать понять, «кто есть кто» в домашней иерархии.

Татьяна Чурсина

Источник: Молодой Дальневосточник

Неизгладимое впечатление на припершихся к вам гостей можно произвести, порассуждав со стаканом в руке о бренности людского бытия и прочих жизненных сентенциях. Это тема вечная и к тому же интересует всех. Есть прекрасный тост «за жизнь», можете его смело использовать. Заодно прослывете философом.

Тост. Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей земных, он стал наделять их возрастом, и пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек.
Мартышку Бог наделил 15 годами жизни.
Осла наградил 20-ю.
Собаке дал 10 лет.
Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему:
- А ты, человек, будешь жить 20 лет.
- Как же так, - возмутился человек. - Я же все-таки царь природы, а буду жить почти как обезьяна, - дай мне побольше.
- Хорошо, - согласился Бог. - Я дам тебе больше лет жизни, но знай, что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий, затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь, словно старая облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро.
Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог, чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески!

Выпьем за это!

Перед этим тостом предлагаю подложить гостям небольшую подлянку. Собственного приготовления коктейль. Рецепт, который ниже, был сграблен мною с сайта алкогольных хулиганов. Там много разного мусора, но коктейль «Три обезьяны « - истинный перл. Попробуйте.

«Три обезьяны»
20 мл сиропа из лаймов (это такие маленькие лимончики), 2 чайных ложки меда, 30 мл темного рома, шампанское (дозу), 1 кружок лайма, 1 вишня.
Сироп из лаймов, мед и ром встряхните в шейкере и перелейте в бокал для шампанского. Долейте шампанским. Фруктами украсьте края бокала.

Вперед.

Источник: Молодой Дальневосточник