Наверно, у многих птиц развит инстинкт собирательства. Все, что плохо в комнате лежит, - ничьё. Ничьё - значит, никому не нужно и можно забрать себе.

Ну а как определить, плохо или хорошо лежит вещь? Если ее можно отодрать от любой поверхности и утащить, если эта вещь не тяжелая и удобная для утаскивания, значит, она лежит плохо. Вот мой сов Филя и развлекается в последнее время тем, что собирает в свою коробку все, что может поднять. Обнаружила я недавно у него там всякую всячину: салфетку со стола, носовой платок, чей-то носок (по виду уже нельзя определить чей - по причине сильной пожеванности и дырчатости). А когда я недавно увидела, что Филимон садится с разлету на стол и пытается схватить в лапу ножницы, то поняла, что все колюще-режущие инструменты надо убирать с его глаз долой. А то прямо фильм ужасов получается: летит сова, а у нее ножницы в руке. Лапе то есть. Жуть. Нет, он, конечно, их ни в кого не воткнет, вот только сам пораниться запросто сможет. Охо-хо… Словно дите малое, неразумное.

Интересно, у него этот период «клептомании» когда-нибудь пройдет?

Вы когда-нибудь попадали в лапы воришек? Со всех сторон вас окружают непонятные личности, кто-то путается под ногами, справа и слева одновременно вам что-то говорят, чтобы отвлечь внимание, а в это время незаметно из сумки утягивают кошелек.

Знакомые недавно побывали в Комсомольске, где попали почти в такую же ситуацию.

Дело происходило на автобусной остановке. Вот на этой самой остановке и орудовала небольшая банда, состоящая из трех темных личностей. Все условия для «промысла» подходили отлично: большое количество приезжих, суета и неразбериха, а рядом - чебуречная. Под пристальное внимание мошенников попали четверо - трое взрослых и ребенок. Точнее, больше всех воришки повелись на ребенка. В руке у девочки был чебурек. Вот на него-то и шла «охота». «Разбойниками с большой дороги» оказались три пса. Все они были ухоженными и чистыми, не худыми и не ободранными, но, вероятно, очень голодными. И действовала троица так слаженно, словно и правда была единой бандой. И у каждого пса была своя техника и стратегия.

Одна из собак - большая серебристая лайка с ма-аленькими глазками - просто перла напролом, пытаясь силой выдрать чебурек из рук. На нее и обращали внимание больше, чем на остальных, - попробуй, отгони торпеду, для которой в мире не существует ничего, кроме цели. Маленький беспородный пес активно путался под ногами, мешая двигаться, а овчаркоподобная черно-коричневая собака ловко вилась ужом, перепрыгивая через все и через всех. Картинка довольно забавная. Стоит ребенок, откусывает чебурек и после этого высоко поднимает руки с этим самым несчастным пирожком, чтобы не дотянулись голодные псы. Вокруг стоят взрослые и отгоняют собак, как могут. Собаки, в свою очередь, пытаются проскочить или пробить все заграждения и флажки и получить желанную и близкую цель. В результате счет получился 50:50. Половину чебурека успела съесть девочка, а оставшуюся половину выхватил-таки овчаркоподобный пес. И - галопом рванул с места преступления - наверно, чтобы по морде не дали. Остальные собаки резво понеслись за ним. Интересно, они добычу потом поделили? Вряд ли. Кто успел, тот и съел.

На прогулке бывает всякое: пес испугался машины, рванул за кошкой или просто сорвался с поводка. И потерялся. Что делать в этом случае? В том районе, где вы потеряли собаку, расклейте объявления о пропаже. Лучше это делать в местах, наиболее посещаемых людьми, на дверях продуктовых магазинов и булочных.

Необходимо несколько дней подряд приходить на место, где вы потеряли животное, - вполне возможно, что собака будет прибегать туда. А лучше всего заранее на ошейнике собаки прикрепите брелок со своим домашним телефоном и адресом. Потом это может помочь в поисках.

Татьяна Чурсина

Источник: Молодой Дальневосточник

Друзья, нас часто обвиняют все, кому не лень (от жен до начальников), что мы никуда не годимся. Вы знаете, а может, не так уж они не правы? Это решать вам самим. Но уж на одно-то дело годятся точно все - выпить. Выпить и сказать примерно такой тост. Маленький барашек прибежал к маме и с радостной улыбкой сказал:
- Мама! Пастух сказал, что из меня выйдет хороший шашлык!
- И чему ты, дурачок, радуешься?
- Приятно, что я хоть на что-то гожусь!
Так выпьем же за то, чтобы мы хоть на что-то годились!

Ваше реноме подскочит на несколько пунктов, если помимо годности к поднятию рюмки вы сможете убедить окружающих, что годитесь еще кое на что. А именно - приготовить вкусный коктейль. Пусть это будет не очень сложная смесь. Хотя бы банальная «Радость».

«Радость»
Ананасовый сок на глаз смешивается с водкой. В полученный коллоид добавляется ликер «Малибу» или «Блю кюрасао». Минута отчаянной тряски в шейкере - и коктейль готов.
Можно приступать к делу.

Источник: Молодой Дальневосточник

Корреспондент «МД» побывал в селе Заозерном на выездном заседании комиссии по помилованию

8 февраля деятельности комиссии исполнился год. За это время рассмотрено более восьмидесяти заявлений от заключенных с просьбой о помиловании.

На свое второе заседание в этом году комиссия отправилась прямо от крыльца Белого дома в скромном «ПАЗике», более привычном на коммерческих маршрутах. Демократичные члены комиссии ехали в одном автобусе с журналистами, из их междусобойного разговора можно было узнать, что «квоты» на положительные результаты определены заранее: из четырех дел, вынесенных на рассмотрение, положительного результата могли дождаться только двое. Интрига же заключалась в том, что кто именно получит долгожданное известие о помиловании - до поры до времени было неизвестно.

Прессу предупредили, чтобы не пугались многочисленных железных дверей и массивных замков. Заходили по трое, пугаться времени не было - успели привыкнуть. Тем более что сейчас в каждом подъезде таких дверей больше, чем в любой отдельно взятой колонии.

После того, как импровизированный «зал заседаний» был приготовлен, в него по одному стали запускать заключенных. В алфавитном порядке, что напомнило мне призывную комиссию. «Заключенный имярек на заседание комиссии прибыл». Сама же процедура напоминала государственный экзамен, только вот и вопросы, и ответы были более страшные. «Расскажите, за что вы сидите… Знаете ли вы, что случилось с семьей потерпевшего… Признаете ли вы прошение о помиловании правомерным?..»

Первым перед комиссией предстал осужденный Захаров, застреливший из обреза двух рыбаков и получивший двадцать лет строгого режима. Отвечая на вопросы, Захаров не смущался наставленных на него телекамер и долго рассказывал о продажных милиционерах и коррумпированных леспромхозниках, чем вызвал легкое недоумение и ропот членов комиссии. И хотя ходатайствовали за него и разведенная с ним жена, и даже теща (!), руководство колонии, а вслед за нею и «высокий ареопаг» ходатайства не поддержали. В это время Захаров стоял спиной к журналистам, и все могли видеть жутко телегеничный кадр - Вячеслав Анатольевич сжал левую руку, а правую оставил с отогнутым средним пальцем… Осознанно ли, бессознательно?

Единственным в этот день заключенным, кто получил положительное решение, стал основатель кабельного телевидения ИК-13 Игорь Ставицкий. Он был также и единственным, кто сидит не за убийство, а за подельничество в разбойном нападении, получив семь лет. Едва комиссия объявила о положительном решении по его делу, как Ставицкий был атакован радио- и тележурналистами. Простые вопросы о чувствах, испытываемых им в этот момент, заставили бывшего инженера прослезиться. «Благодарен комиссии за высокое доверие, которое постараюсь оправдать».

Комиссия же после рассмотрения всех дел, естественно, отправилась по домам. «Славно поработали сегодня», - прозвучало в автобусе, едва вырулили на Матвеевку.

Теперь документы на помилование пойдут в вышестоящие инстанции - к губернатору и в случае его положительного решения - к президенту РФ.

Максим Фалилеев

Источник: Молодой Дальневосточник

Ветераны внутренних дел помогают «разводящим на бабки»

ШКОЛА ЖИЗНИ

«Трудоустройство молодежи» - так, кажется, гласило объявление в одном из городских рекламных еженедельников. Работа то бишь. Я как раз сидел без работы. Как в басне - институт закончил, лето красное пропел, а надвигающуюся зиму рисковал встретить в полном безденежье и отсутствии внятных перспектив.

Потому и ухватился за эту рекламу, как за соломинку. Недалеко от дома, нормальный вроде бы голос по телефону, доброжелательный такой… «Приходите, мы вас ждем».

Аскетичный офис с претензиями на евроремонт, потрепанная и явно «бэушная» секретарша - ничто не выглядело подозрительным, не резало глаз. Собеседование прошло как нельзя гладко - заполняем анкету (только вот куда подевались вопросы насчет владения компьютером и знания иностранных языков?), выясняем, чем будем заниматься… «У нас бизнес, бизнес промышленных товаров. Косметика, парфюмерия, бытовая техника (начинаю оглядываться по сторонам… какая косметика, откуда?.. - Авт.), но основное направление нашей деятельности - книги…» Книги. Это ли не прекрасно?

«Отлично. Отличная анкета. Приходите завтра. У нас завтра будет обзорный день, в ходе которого вы познакомитесь с нашим бизнесом подробнее. Устраивает вас завтра? Ну вот и хорошо. Да, питание бесплатно…»

Промозглое утро. Девять часов. Несколько десятков заинтересованных лиц в фойе просиживают и без того продавленный диван. Из кабинета директора выходит тот самый якобы директор, проводивший собеседование. «Сейчас мы будем вас по трое вызывать, после чего вам представят нашего менеджера…» С ума сойти. Ранее из кабинета вышли человек пять-шесть побитых жизнью комивояжеров в костюмах на вырост. Каждый несет огромную китайскую сумку с выпирающими углами. Это, надо полагать, книги там, что ли? Заходим. «Это наш лучший менеджер, Сергей. Сейчас он познакомит вас с нашим бизнесом…» Уже можно было развернуться и уйти. Но ведь как заманчиво! Книжный бизнес с самых, можно сказать, его низов. Первые шаги издателя-магната Сергея. Рисуем заманчивые картинки. Книжная база. Огромный склад с книгами. «Едем на базу КАФ. Это мой участок». Приезжаем. Сергей оставляет большую сумку с книгами у своей знакомой гардеробщицы - в одной из многочисленных местных поликлиник. Достает из бокового кармана сумку поменьше. Перекладывает туда пару-тройку внушительных томов словарей Даля, кулинарных энциклопедий и сборников сказок.

«Сейчас в военкомат, потом - в милицию, потом - в больницу». Алгоритм действий Сергея прост до безобразия. «Здравствуйте, добрый день, наша фирма проводит бесплатную презентацию своей продукции, не желаете ли ознакомиться…» Как правило, до третьего слова нас выслушивали лишь самые безграничные альтруисты, после чего устало говорили: «Нет-нет, спасибо. До свидания. Закройте дверь». На следующих четырех дверях висели угрожающая надпись: «Торговым агентам вход воспрещен». И уж если Сергей выглядел - признаемся честно - глупо, то как выглядели мы, кого он представлял своими стажерами?

Далее Сергей рассказал нам, у кого в какой день зарплата, к кому на какой козе лучше подъехать, в общем, оказался толковым психологом и даже оптимистом. Но нам не понравилось, и книгами мы решили не торговать.

И УРОКИ СЕКСА

А на днях в редакцию пришла возмущенная читательница:

- Хотела устроиться на работу, а попала в какую-то секту!

Оказалось, по объявлению женщина пришла по адресу: Амурский бульвар, 19. В фирму «Лига-экспресс», так, во всяком случае, «предприятие» представили. Новой сотруднице вручили пакет с набором ножей, фонариком и китайским будильником, прикрепили к куратору и отправили куда-то в Южный «дарить подарки». Уставшая к вечеру претендентка на выгодное место в фирме (зарплату все-таки до семи тысяч обещали) наутро на работу не пошла. Сподобилась только через день. Была суббота. «Сегодня с утра мы подводим итоги недели», - объяснили ей, приглашая на импровизированное собрание. В комнате, кроме нее, было еще человек восемь мужчин. То, что началось позже, и напугало нашу читательницу. Все встали в круг.

- Рассказываем анекдоты. У кого лучший - получит премию, - начал человек, называющийся менеджером. Рассказывают. Матом преимущественно.

- Теперь мы садимся на лошадь и скачем по делам, - все имитируют езду верхом. Затем «стучат» в чей-то дом. «Открывает хозяйка», ей предлагают товар. Но тут «выходит пьяный муж и начинает ругаться».

- А мы его пакетом по башке!

Затем хозяйку «запихнули» в квартиру, «схватили» за волосы и, как в том анекдоте, начали иметь. «Ударили» лицом о коленку, чтобы выбить зубы - так удобнее заниматься оральным сексом. Потом «приняли душ» и, «очистив карму», отправились восвояси.

Ошарашенную увиденным действом читательницу, наконец, заметили:

- Ты новая сотрудница. Мы должны с тебя комплекс снять. Расскажи, как девственность потеряла…

Надо ли говорить, что бежала она из фирмы без оглядки? А потом пришла к нам. Правда, очень просила не называть фамилии, так как на Амурском бульваре предупредили: крыша у нас хорошая, быстро найдем, если что не так.

ВЫШЕ КРЫШИ КРЫШИ НЕТ?

Памятуя, что у Максима уже есть опыт «работы» торговым агентом, мы отправили его устраиваться в «Лигу-экспресс». Пусть комплексы поснимает. Собеседование он прошел на «отлично», мужчина с золотозубой улыбкой, беспрестанно делающий упор на слове «бизнес», пригласил на первую ступень в понедельник. Увы, фирма лишилась толкового сотрудника, а Максу не удалось «раскрепоститься», потому что в назначенный день был нанесен официальный визит из редакции.

Похоже, «приемщик» все тот же.

- О бизнесе ни слова, - предупредил он, разглядывая удостоверение, и в знак вежливости показал свое.

«МВД РФ. Ассоциация ветеранов боевых действий органов внутренних дел России».

Хорош поворот.

- А вы тут каким боком, это, что, ваша фирма?

- Нет, это бизнес племянника, документы все, конечно же, в порядке, но вам их не покажу. А я здесь - крыша.

Так что, уважаемая читательница, никакая «Лига-экспресс» не секта. Просто кто-то разводит кроликов, кто-то легко охмуряемых хабаровчан. Главное, чтобы кровля не протекала и костюмчик сидел.

Максим Фалилеев
Ирина Северцева

Источник: Молодой Дальневосточник

Идея реконструкции Центрального парка Хабаровска обретает реальные черты, а экологи - против

Когда мы говорим, что Хабаровск приобретает «столичный вид», то подразумеваем, понятно, не весь город, а его центр. Идете вы с гостем из, например, Америки по красивым плиткам, любуетесь вместе с ним перспективой, фонтанами на Ленинской площади, собором на Комсомольской и гордитесь, услышав: «Да, ваш Хабаровск красивее европейских столиц».

Одно плохо - как дырявый зуб на фоне фарфоровых протезов - центральный парк. Буквально какой-то отстойник былых времен, лет на пятьдесят отставший от нынешнего центрального благолепия. А у городского центра должна быть завершенность - и в Хабаровске «она» упирается в парк.

Поэтому никто не спорит, что парк нужно привести в божеский вид. Начало чему и положено - разработан проект, выделено финансирование. Причем, как и на реконструкцию площади Ленина, из краевого бюджета.

Но сегодня у нас такие демократические времена, что для принятия этого проекта нужно одобрение общественности. В том числе и экологической.

И вот новый орган - консультативный общественный совет при главном управлении природных ресурсов и охраны окружающей среды МПР России по Хабаровскому краю - собрался, чтобы послушать проектировщиков из «Гражданпроекта» и сказать свое веское «Ноу!». Или - «Одобрямс». Я на этом совете был.

Проектировщики показали планшеты с видом будущего парка и рассказали, что, собственно, они предлагают сделать. Думаю, и вам это будет интересно.

Итак, каким будет Центральный парк после реконструкции? Руины и развалины, типа останков детских аттракционов и казино, исчезнут с лица земли. Протоптанные тысячами хабаровчан где ни попадя тропинки - тоже. Снесено будет и позорище парка - вонючий туалет. Не будет шашлычных и киосков с набором пива.

Между правым (где арка) и левым (спуск по лестнице) входами воздвигнется Центр досуга. В нем разместятся аттракционы для детей, два кафе и комфортабельный туалет (почему-то на втором этаже). На пляже соорудят две площадки для пляжного волейбола и биотуалеты. Тропинки перепашут и проложат новые, а замостят их плитками или брусчаткой.

Короче, красота будет неописуемая!

И такой крутой проект только враг города не одобрит. Но наши экологи - круче!

- А деревья?! - вскричали они. - Вы же, во-первых, для строительства этого центра вырубите деревья. А во-вторых, собираетесь реконструировать парковую зеленую зону - то есть, опять же, спилить старые деревья и посадить на их месте молодые. И вот ответьте на прямой вопрос общественности: насколько уменьшится зеленая зона парка, являющаяся кислородной фабрикой для горожан? Ведь у нас в городе ежегодно умирают 10 тысяч человек из-за того, что вырубили деревья, которые поглощали всякие автомобильные газы, и эти газы теперь убивают людей.

Это очень серьезный вопрос.

Что же ответили проектировщики?

Ну, что зеленая зона не уменьшится ни на сантиметр. Спилив деревья на площадке под Центр досуга, столько же - и даже больше - будет посажено на площадках бывших аттракционов и на месте стихийных тропинок. Да и нынешний зеленый набор однообразен - тополя, вязы, ильмы. Вот смотрите: из 6 тысяч парковых деревьев 3200 - вязы, посаженные в 1948 году. Они уже перестойные и легко могут начать рушиться - особенно на склонах. А если вам на голову? А мы елей, рябинок и прочих сакур насадим. Не говоря о цветочных клумбах.

Это хороший ответ.

Но экологи - люди не простые.

- А знаете ли вы, - спросили они, - что наш парк - памятник природы? И без специального разрешения там ни одного кустика рубить нельзя, не говоря о том, что всякие центры досуга возводить.

Проектировщики ответили, что как бы знают, но какой это сейчас памятник природы - одно название. И дальше пошла профессиональная дискуссия.

Возьмем статус парка. Если он особо охраняемая природная территория, то в чьем подчинении? Если местного значения - хозяин один, если краевого - другой. Варианты я услышал такие: ООПТ - местная, но ее передают в краевое ведение. Либо у парка два статуса: городской - памятник истории и культуры, краевой - памятник природы.

Но экологи правы: при любом статусе в техническом задании на реконструкцию (да еще и связанную со строительством) должен быть по закону раздел о зеленых насаждениях, сохранении природоохранных функций территории. Как обязательное приложение к проекту - ОВОЗ. То есть сделанная специалистами оценка воздействия конкретной реконструкции и ее результатов на окружающую среду. Например, спросили экологи у проектировщиков, учитывали ли вы розу ветров? А вот мы утверждаем: если срубите деревья и поставите свой центр, то ветер будет нести песок с отмелей прямо на главную улицу!

И ответы проектировщиков насчет того, что не донесет ветер песок до Карлухи, никого не убедили. Потому что и вправду - ни ОВОЗ у них нет, ни «зеленых» обоснований в техзадании.

В итоге стороны договорились о том, что экологи, в принципе, не против реконструкции и замены деревьев, но все должно быть произведено с соблюдением законов и нормативов. А проектировщики, не приостанавливая работы по реализации проекта (в подготовленном решении совета было написано «приостановить»), все «зеленые» проблемы задокументируют. И все будет хорошо.

…А я вдруг ни с того ни с сего картинку представил. Вот закончилась реконструкция. И какая-нибудь небогатая семья с грязной окраины в выходные приехала в ЦПКиО. Отдохнуть. И вот ходит она туда-сюда по брусчатым дорожкам. Качелей-каруселей для детей нет. Маленьких кафешек под открытым небом нет. А вести детей в Центр досуга, который будет типа «Маугли», не всем по карману. Ну, и в чем тут культура и отдых? И какой это ЦПКиО? Обычный, только большой сквер.

Которому, кстати, и статус ООПТ присваивать необязательно.

Юрий Шмаков

Источник: Молодой Дальневосточник