В девятом классе у нас появился географ, стиль преподавания которого отличался от обычного. Усевшись на парту верхом, он начинал урок так: “Умеете ли вы готовить курицу? Если нет, то я могу рассказать потрясающий рецепт.” Далее действительно следовал рецепт приготовления курицы. Затем географ плавно переходил к рассказам о своих родственниках. Так, например, он поведал нам о своей тетке, которая назвала дочку Филадельфия. “Что за дурацкое имя?” - возмущался географ.

Хотя практика дурацких имен в Азербайджане - вполне нормальное явление. Папу одной моей подруги звали Беником, именно Беником (отчего, естественно, все обзывали его Веником), потому что родители его, видимо, не предполагали связи между звучным Вениамином и кратким Беником. Или, например, что можно сказать о некоем папе, который назвал сына Юрий Гагарин? Представьте себе: имя - Юрий Гагарин, отчество - Ахмедович, фамилия - Ахмедов. Как его, интересно, называли друзья?

Возвращаясь к географу, хочу сказать, что полезность полученных от него сведений житейского плана не идет ни в какое сравнение с нагромождением ненужных цифр, которыми изобиловала экономическая география СССР. Сейчас я понимаю, как нам тогда повезло. Но на классном собрании родители набросились на географа и потребовали его заменить. “Он учит мою дочь, как готовить курицу!” - возмущалась мама, чьим мужем был пресловутый Беник. В общем, к концу собрания беднягу учителя заклевали окончательно. Единственным человеком, не вступившим в конфликт, была моя мама, кстати, не по причине повышенного уважения к кулинарии. Потом она рассказывала, что ей стало жаль географа. После собрания он подошел к ней и поблагодарил за молчаливую поддержку.

Другой наш учитель - физик - рецептов не рассказывал, но опрашивал учеников следующим образом. “Мисриханова! - кричал он моей подруге, и та вздрагивала. - Ты сумеешь приготовить, к примеру, борщ?” Подруга тихонько кивала головой. “Молодец! - гремел физик. - Четверку заслужила.” И ставил ей четверку в журнал.

Я думаю, он был прав. Сколько раз мужья, дети, а иногда и еще кто похуже выражали недовольство женщинам по поводу невкусно или недостаточно вкусно приготовленного борща? Даже если при этом они помнили все законы Ньютона и разбирались в экономике бывших союзных республик?

Эта история, естественно, должна завершиться каким-нибудь рецептом географа. К сожалению, в те годы я держалась от плиты очень далеко и все ценные советы пропускала мимо ушей. А за умение готовить борщ наш физик не поставил бы мне больше единицы. Интерес к приготовлению вкусной еды пришел позже.

Так что вот рецепт мой собственный, тоже совсем неплохой. Отвариваете курицу. Отделяете мясо от костей и несколько раз пропускаете через мясорубку. Хорошенько растираете, добавляете соль, один сырой желток, две столовые ложки сливок, сырой белок и все медленно перемешиваете. Выкладываете на смазанную маслом сковородку и запекаете в духовке до готовности курицы.

Марина Литвинова

Источник: Молодой Дальневосточник

Есть такое выражение - “ворон считать”. То есть рассеянно пялиться в пространство, думая о чем-то своем и пропуская при этом важные вещи, происходящие в непосредственной близости.

Любит сов Филя ворон считать. Но только в буквальном смысле. Таращится в окно на птиц пролетающих, ни одной не пропускает, каждую рассмотрит (и, наверное, про себя как-нибудь прокомментирует). За неимением ворон под нашими окнами Филимон считает сорок, воробьев, голубей, синиц и редко залетающих поползней. Птицы, в свою очередь, тоже любят Филимона. Его и считать-то не нужно, он один такой, весь из себя красивый. Вот и собираются галдящие стаи на дереве под окном - то воробей какой-нибудь наглый перед самой Филькиной физиономией на пару секунд зависнет, то сорока от усердия чуть в стекло не врежется… Весело всем! И полезно - общение все-таки. И где еще живую сову, например, воробей бы увидел? А в нашем окне - пожалуйста, как по заказу. Зоопарк! Что для Фильки, что для птиц.

Мой знакомый по имени Сергей рассказал мне о воронах. Интересные птицы! И умные. Дело было на севере. Представьте такую картинку: конец северного лета, холодно, сыро, дождь идет, - короче, довольно-таки мерзкая погода и к прогулкам явно не располагает. С работы, с дальнего полигона, возвращаются старатели. Идут они по долине, заросшей деревьями, сами мокрые, замерзшие, настроение тоже радужным не назовешь - скорее бы до дому добраться. Идут, идут, видят - вдалеке, на дереве, ворона сидит. Листья уже облетают, и ворона мокнет под дождем - видимо, не нашла подходящего убежища. Сидит, вся такая мокрая, замерзшая, зажмуренная и скукоженная, что от одного взгляда на нее становится еще холоднее. Сидит птица, совсем не двигается - то ли в транс от холода впала, то ли спит, прикрыв глаза. А тропинка через долину проходит как раз под деревом, на котором и сидит эта самая ворона. Когда старатели поравнялись с деревом, одному из них неожиданно в голову пришла “мысля”. Он посмотрел наверх и очень громко крикнул: “КАР-Р!”

Ворона от неожиданности отпустила ветку и камнем свалилась вниз. Вниз лететь было далеко, так как сидела птичка довольно высоко. Возле самой земли ворона, вспомнив, видимо, что у нее есть крылья, суматошно и как-то вразнобой ими замахала, чуть не кувырком и каким-то хитроумным зигзагом заполошно поднялась на соседнее дерево и только тогда взглянула вниз. Наверное, она все-таки успела заметить “обидчика”, так как через секунду раздалось обиженное и возмущенное ответное “КАР-Р-Р!!!” по адресу именно того, кто так напугал ее. Вид у вороны был настолько возмущенный, что если бы она могла покрутить пальцем у виска - балбесы вы, мол, люди, я же вас не трогала, - она бы обязательно это сделала. Старатели постояли немного, посмеялись и пошли дальше. Идти было все так же холодно, но зато весело…

Случай с другой вороной произошел там же, несколькими днями позже. Холодина! Дует ветер. И куда-то по своим делам летит ворона. Против ветра. Крыльями машет, усиленно загребая воздух и наводя на мысли о картине “Бурлаки на Волге”. Тяжело против ветра лететь-то! Летит она так, летит… Довольно-таки долго летит… И хоть бы на миллиметр сдвинулась! Все ее усилия гасит ветер. Ворона - вперед, а ветер ее назад сдувает. Через некоторое время, поняв тщетность своих попыток перебороть ветер и полететь в нужную сторону, ворона резко изменила тактику. Она громко и недовольно каркнула, развернулась на 180 градусов и очень резво полетела в противоположном направлении, подгоняемая сильным попутным ветром. Не туда, зато быстро!..

Те, кто содержит птиц в неволе - попугаев, канареек или других, наверное, замечали, что клюв и коготки иногда сильно отрастают. Для профилактики этого, например, попугаям можно повесить в клетку минеральный камень, который они будут грызть и стачивать клюв естественным образом. Иногда клюв отрастает до такой степени, что мешает птице нормально питаться. А сильно отросшие когти мешают ходить, к тому же птица ими может зацепиться за стенку клетки и получить травму. Поэтому клюв и когти необходимо подрезать. Когти рассматривают на просвет и обрезают щипчиками, не доходя 2 - 3 миллиметров до кровеносного сосуда (на просвет его хорошо видно). Если все же появилась кровь, ее останавливают раствором перекиси водорода. Клюв укорачивают постепенно, в два-три приема, срезая наискосок сбоку, чтобы не вызвать трещин рогового вещества и чтобы также не повредить кровеносные сосуды.

Татьяна Чурсина

Источник: Молодой Дальневосточник

Друзья, каждый из вас хотя бы раз попадал в идиотскую ситуацию, когда компания единодушно и внезапно просит вас сказать какой-нибудь тост. Как назло, в такие моменты запросто может отняться язык, путаются мысли, щеки заливает пунцовый румянец смущения, и вот уже вы - тот, кто никогда за словом, тем более за тостом, в карман не лез, - начинаете блеять что-то маловразумительное. И в итоге терпите фиаско и напиваетесь с горя молча. Чтобы такого конфуза не происходило, всегда имейте в загашнике пару-тройку нейтральных или пикантных тостов. Приводим пример:

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали колокол; если нет - сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственный пока Царь-колокол!

Если вы запасливый человек и имеете в доме такую роскошь, как мини-бар (пусть это даже нижний “карман” холодильника), присовокупите к тосту собственный коктейль. Мы рекомендуем приготовить коктейль “Не дурак”.

“НЕ ДУРАК”
Ананасный сок на глаз смешивается с водкой. В полученный коллоид добавляется ликер “Малибу” и “Блю кюрасао”. Минута отчаянной тряски в шейкере - и коктейль готов. Можно приступать к делу.

Поехали.

Источник: Молодой Дальневосточник