«Опять в России бардак. Сухого закона на них нет».
Рузвельт

Стартовал март месяц, а это значит, что в права вступает весна с непременными ее атрибутами. Какими? Да хотя бы с мартовским гоном всех млекопитающих, начиная котами и заканчивая человеком. Сама природа просыпается от зимней спячки и настойчиво о себе заявляет: плодись и размножайся, тварный мир! У человеков эротические позывы по весне наиболее сильны. Наверное, потому, что они стихийны и малопонятны самим людям. Эта малопонятность (чего-то хочу, а кого, не знаю) заставила нас в свое время обратить внимание на одно наблюдение, которое мы сделали на десятом году идейного пьянства. Оказывается, настоящая русская эротика не имеет с влечением полов друг к другу почти ничего общего.

Практически любое выражение эротического чувства в русском языке содержит ярко выраженную символику, связанную с поглощением жидкости. Искать здесь какие-то исторические или семантические корни бессмысленно. Это нечто нутряное - у российского мужика отношение что к водке, что к женщине одинаковое. Вспомните классические народные метафоры «выпить взглядом», «выпивать глазами». Сильнее и выразительнее, пожалуй, и не скажешь. Хотя, если подумать, при чем здесь «выпивать»?

А сами женские глаза? Это всегда «омуты», «озера». В этом случае принадлежность «омутных» чертей к галлюцинациям такая же, как и чертей из белой горячки. И то, и другое губительно, но неотвратимо. В глазах тонет не меньше людей, чем в «белой реке».

Слияние водки с эротикой не случайно. Мужик застенчив по натуре. Чтобы решиться на что-то сакральное (например, предложить руку и сердце), он непременно должен «вмазать для храбрости». Водка сопровождает абсолютно все матримониальные обряды - от засыла сватов до брачной ночи включительно. Отсюда же идет и масса заблуждений, вроде того, что стопка-другая еще как стимулирует потенцию. Оно-то, может, и так, только не было еще случая, чтобы на стопке все и заканчивалось, если бутылка полна.

Кто из нас может похвастаться, что был зачат совершенно трезвыми родителями? Кто припомнит, в каком состоянии он потерял невинность? Чей папаша не бухал, когда его бэби появился на свет? Пьянство сопровождает в России весь процесс планирования (или, наоборот, не планирования) ребенка, его зачатия, рождения и воспитания.

Русское пьянство по сути своей изначально эротично. Во-первых, водка, особенно весной, вообще выступает как заменитель полового влечения (стоит что-то одно - или бутылка, или…). Мы знавали пьяниц, которые осознанно шли на гашение инстинкта размножения спиртом. Эти мужественные люди говорили, что, в принципе, никакой разницы между хорошим сексом и хорошей пьянкой нет. Последнее даже предпочтительней, потому что глубже уносит от непереносимости действительности.

Во-вторых, отношение российского человека к бутылке по силе обожания и нежности далеко обгоняет выразительность любви, скажем, Ромео к Джульетте. Падая, наш мужик скорее разобьет себе череп о бордюр, чем позволит стукнуться драгоценной бутылке. Известны случаи, когда кокнувшего «пол-литру» бедолагу собутыльники убивали на месте. Настоящий пьяница никогда не позволит себе оскорбить бутылку, пусть даже пустую. Ее заботливо ставят под стол, ее потом отмывают до стерильности и несут в приемный пункт. Если бы мужики уделяли женщинам хотя бы половину того эротического внимания, которым они обставляют свое пьянство, нашему народу вымирание бы точно не грозило.

Между прочим, эротическую привязанность мужиков к бутылке прекрасно чувствуют женщины. Их ненависть к разлучнице-водке сильнее самой лютой ненависти. Они друг к другу так не ревнуют, как к водке. Это еще одно доказательство всесилия главной русской эрогенной зоны - стакана.

Нам остается только сожалеть, что повезло родиться в этой стране. Весной мы ощущаем себя переполненными эротикой, чувственностью и нежностью. Надеемся, что их хватит на всех.

Петр Агафонов
Макс Молотов

Источник: Молодой Дальневосточник

Новоявленный поклонник панк-индустрии собирается создать собственную группу из музыкантов разных направлений

Идея окунуться в мир творчества возникла у Таракана (так его любя называют друзья) после его нескольких посещений рокерских и хип-хоповских сейшенов. Уж больно нехитрыми показались ему акулы хабаровского панк-движения. Про рэперов он предпочел вообще промолчать. Подобной ахинеи, по его словам, он может написать вагон, не выходя из туалета. Со слезами на глазах.

- А как ты собрался назвать свою будущую группу?

- Пока еще не знаю, хотелось бы отразить мои прошлые увлечения и связать их с искусством. К примеру, «Обдолбленный диодный мост» или «Схватки под напряжением».

- Тебе не кажется, что к электросхемам ты ближе, чем к музыке?

- Все это в прошлой жизни. Человек должен попробовать все. А про теорию электрических цепей я обязательно упомяну в текстах. Как вам такое: «Она зависла от разряда в 220 вольт, Она совала руки туда, куда не надо. Ей хотелось неизведанное знать, Она, одетая в пальто, весну встречала голая… Вперед ногами».

- А на фига такой пессимизм?

- А вы послушайте, о чем сейчас поет молодежь. Что я, рыжий, я тоже на волне. Различие в том, что в моих текстовках не будет матов.

- Сколько вас человек в группе?

- Пока двое. Я и Стас Большой. Он на гитаре хоть умеет играть. У него есть компьютер дома и все прочие приблуды, чтобы записать свой первый кустарный альбом. А в планах набрать разных музыкантов. Этакую коварную смесь. Скрипочку бы, контрабас и обязательно саксофон.

- Когда заявите о себе?

- Думаю, скоро, надо сначала коллектив срастить. Сыграться, спеться, а после уже в бой. Заявимся на одном из хип-хоповских или рокерских тусняках. Заочно знаем организаторов, если что, выйдем на них сами.

- Тебе не кажется, что твой проект провалится, у тебя же нет музыкального образования? Кто будет писать музыку, тексты?

- Тексты - я, а музыку коллективно родим.

- У тебя есть мечта?

- Да, вылезти на большую эстраду, чтобы залажать того же Дэцла.

После беседы мне подумалось - а ведь у парня вполне может воплотиться его сумасшедшая идея. С другой стороны, кто не сумасшедший? Главное - целеустремленность и характер. Обидно в данном случае только, что Т. не захотел фотографироваться. Говорит, мать из дому выгонит. После первого концерта - вэлком. Хоть в журнал «Таймс».

Игорь Кучер

Источник: Молодой Дальневосточник

Куда девать пустую тару после дружеских вечеринок.

Однажды художник Дмитрий Лопатков сидел в своей студии. Убрался чисто, приготовил вкусно, любимую музыку включил. Хорошо! Как назло, никто в гости не заходит, скучно, одним словом. И захотелось ему собаку. То есть пса хотелось давно: большого, агрессивного, слюнявого, типа мастиф. А в сей момент Лопатков созрел: надо купить. Оделся Дима и пошел на рынок.

Походил у коробок со зверьем.

- Кого ищете? - вежливо поинтересовались продавцы.

- Собаку.

- Вот болоночка.

Болонка была не нужна. И дворняжка.

- Хотите пекинеса?

Тут художника замкнуло, и, представив карликового пинчера, он подумал, как здорово всегда носить друга в кармане, что, видимо, сильно соответствовало его представлениям о настоящей СОБАКЕ.

- Хочу, - сказал он и разглядел под курткой у «продавщицы» курносую рыжую морду.

- Ну вот, - сообщил он жене, - кошку уже купил, теперь буду собаку покупать. И зажил в доме пекинес вместо персидского кота. Дима даже гуляет с ним, пряча за пазуху: а вдруг настоящие собаки затопчут?

Спросите: а при чем здесь бутылки? А ни при чем, просто проект «Бутылизм» возник в жизни художника не менее случайно, чем собака-кот. Однажды произошел сбой в плавильной печи, где Дима обрабатывал отходы вечеринок. Пригляделся внимательнее - а ведь чем-то они на людей похожи. Так и родилась серия, которую мы с Лопатковым условно назвали бутылки-настроение. Сейчас уже рождается другая - бутылки и люди. Но о ней в следующий раз…

Ирина Северцева

Источник: Молодой Дальневосточник

Любители мюзиклов 25-летней свежести могут получить неземное удовольствие, посетив спектакли Санкт-Петербургского театра «Рок-опера».

Очарованная, как кролик удавом, словосочетанием «Орфей и Эвридика» (эти имена в музыке ассоциируются с Глюком, и только с ним!), игнорируя напрочь автора и жанр (сама дура, признаю), потащилась в музкомедию, и каков облом! Рок-опера в худших традициях совковых мюзиклов 70-80-х годов. Ах, провинциальный непросвещенный зритель, будь осторожнее.

Начнем с того, что рок-опера вообще очень специфичный жанр, на любителя, попытка соединить несоединимое, и удачных попыток (в любом случае спорных) было значительно меньше, чем неудачных. Во всяком случае, этот спектакль я не назвала бы культовым, как, например, «Юнону и Авось», но что в нем от рок-оперы?

Волосатый мужик с голым торсом в грязных белых джинсах и «пейджером» на поясе - Орфей, колоннообразная тетенька в тунике, короткой по самое не хочу - Эвридика. По полу валяются, изображают неземную любовь. Повторяю, зрелище на любителя.

Правда, если закрыть глаза и только слушать… У основных партий (Орфей, Фортуна, Эвридика, ладно, тоже) сильные голоса, широкий диапазон. Но бездарная хореография все портит - кто же ходит в театр с закрытыми глазами?!

Сюжет небогатый: молодые полюбили друг друга, Орфей участвует в соревновании певцов, выигрывает, у него от славы портится характер, Эвридика посылает его на фиг, Орфей страдает. К древнегреческой легенде отношения не имеет никакого, полный простор для творческой фантазии автора.

Зато присутствует главная отличительная особенность рока - о-о-очень громко. И периодически кто-нибудь спотыкается о микрофонные провода… И добавляет в конце фразы «о-е!».

В общем, если вы никогда не слышали рок-опер, сходите, составьте собственное мнение, может, оно будет отличным от моего.

Наталья Даянова

Источник: Молодой Дальневосточник

Хабаровскому технологическому колледжу выдали большую медаль

Конкурс на лучшую коллекцию для промышленного производства проходил в Хабаровске в рамках выставки «Текстиль и мода - 2003». Семеро из одиннадцати участников и отхватили «золотишко»: кому побольше, кому поменьше. Даже биробиджанским подушкам для сна с наполнителем из лузги гречихи досталось - здоровый образ жизни тоже в моде. Что еще предлагают нам носить весной медалисты?

Натуральные материалы, аксессуары крючкотворной работы и вышивки, причудливо изрезанную и не менее причудливо окрашенную кожу, легкий мех и веселую клетку, шапочки-шлемы и кепки. Все это пока еще есть в манеже: и головные уборы из Красноярска, и пальто из Хабаровска, и обувь от «Вестфалики». А если хочется стать похожей на настоящую русскую красавицу - лучше обратиться в колледж.

Матрена Ефимова

Источник: Молодой Дальневосточник