(на приеме у психиатра)

- Технику, говорите, любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом. У него, кстати, масло течет, посмотрите там. И пробы грунта надо из-под него брать регулярно.

- Доктор, у моего мужа мания ничтожества…

- Давайте-ка, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем. Рубашечка у нас модная, от Армани осталась.

- Доктор, я Кутузов-Голенищев.
- Не волнуйтесь. Пара уколов - и вы просто Голенищев.
- А Кутузов?
- А Кутузова мы у вас вылечим.

- Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
- Что, например?
- Вот недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!

- Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть дикий. Вы за простыню дернете, памятник и откроется.

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок.
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника.

- Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.
- Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?..

Источник: Молодой Дальневосточник

Лежал Илья Муромец на печи тридцать лет и три года, ходить не мог. И пришли к нему в дом калики перехожие, увидели его и говорят:
- Ты, - говорят, - гой еси, добрый молодец!
Хочешь - не хочешь, а пришлось встать.

Таксист подвозит “нового русского” домой. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
- Я вот вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов, не глядя, дал!
“Новый русский”:
- Правильно, у него папаша - миллионер, а я - сирота.

- Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
- И что он там, в ссылке, делает?
- Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Источник: Молодой Дальневосточник

В Хабаровске у меня есть один любимый ресторан, а в любимом ресторане - любимый салат, который называется “Гранатовый браслет”. Шикарная штука. Всегда его заказываю. Во-первых, мне нравится, как он выглядит: на блюде, на свежих зеленых листьях, лежит этакий розоватый бублик (как бы браслет), усеянный темно-алыми, прозрачными гранатовыми зернышками. Очень красиво.

А уж как вкусно! Я, наверное, с полгода выведывала тайну у хозяина ресторана - что вы туда кладете? Поскольку некоторые ингредиенты видны были, что называется, невооруженным глазом, да и на вкус определялись безошибочно - копченая осетрина, свежие огурцы, отварной картофель, немного свеклы, грецкие орехи, зерна граната, но присутствовало там что-то еще, каждый раз неуловимо ускользающее… Однако, наверное, самое важное, без чего фирменный “Гранатовый браслет” потеряет свой необычный, тонкий и пикантный вкус.

Хозяин молчал, как партизан на допросе. “Тебе, - отнекивался, - только скажи, ты сразу в газете все напишешь (что есть истинная правда. - Н. С.), всему свету разболтаешь, а это, может, наша коммерческая тайна”. Так и не сознался. Матерый человечище.

Рассекретила это дело моя коллега, у которой рецепторы, видимо, потоньше моих будут (девушка меньше пьет и в последнее время совсем не курит), - вот она, польза здорового образа жизни!

- Так тут еще курица есть! - сказала она, отломив кусочек от “ бублика”, задумчиво прожевав его и подняв глаза к потолку.

Ах вот оно что! Точно, курица - ну как я сама не догадалась? Копченая осетрина и вареная курятина - занятное сочетание, не правда ли?

Вскоре дома у меня должен был состояться большой прием по случаю моего дня рождения. Готовить на пятнадцать человек что-нибудь замысловатое - это задавиться можно. Я решила обойтись малой кровью - пара простейших салатов, ветчинка-колбаска, мясо с грибами - это все делается быстро и гостями убирается с удовольствием. Но должен ведь быть на столе какой-то изыск?

По крайней мере, у меня. Мои друзья к этому привыкли.

И я решила их порадовать “Гранатовым браслетом”. Поехала на рынок, купила все, что нужно, - и осетрину, и курицу, и огурцы, и орехи, и даже вареную свеклу. Только гранатов ни в одном ряду не оказалось.

“Как это?” - не поверила я продавцам и глазам своим. Как это в наше время может чего-то не быть в продаже? Мы ведь теперь - почти Америка, где первая клубника появляется в 6 часов утра в любое время года. И гранаты, соответственно, тоже.

А вот ни фига! Все-таки не Америка. На наших югах, оказывается, гранаты старого урожая уже закончились, а новые еще не созрели. И черт бы с ними, нашими югами, - для этого Израиль есть и Австралия, где всегда лето и всегда всё плодоносит. В крайнем случае, Китай. Однако манго и киви на прилавках отчего-то завались, а гранатов днем с огнем не сыскать. Ни на одном рынке. Ни в одном хорошем магазине.

Расстроилась я ужасно. Ну какой же “Гранатовый браслет” без гранатов? Стало быть, главный ингредиент тут все-таки не курица, а именно эти прозрачные красные зернышки. Соответствие названия содержанию - это очень важное правило, и не только в кулинарии, как вы понимаете.

Пришлось курицу приготовить отдельно, балык порезать отдельно, огурцы пустить в овощной салат, а из вареной свеклы приготовить банальную хрень с грецкими орехами и чесноком. Гости слупили все за милую душу и, кажется, остались довольны. Только меня томила неясная обида на судьбу, ибо не удалось блеснуть.

А так хотелось!

Точка в этой гастрономической истории была поставлена совсем недавно, когда я, получив зарплату, пришла немножко покутить в свой любимый ресторан, заказала по обыкновению “Гранатовый браслет” и получила искомый бублик… без гранатовых зерен. Как странно - все в нашем городе есть: и ананасы, и авокадо, и осетрина, и бомбы, и фугасы, и, наверное, даже ракеты “земля - воздух”. Только гранаты напрочь отсутствуют.

Но будем надеяться - когда-нибудь появятся?

На этот случай разбалтываю вам коммерческую тайну.

Все режется мелкой соломкой и укладывается на блюдо, украшенное листьями салата, слоями в виде кольца: сначала копченая осетрина, потом вареная курица, потом отварной картофель, потом свежие огурцы, потом разломанные на мелкие кусочки грецкие орехи, потом вареная свекла, сверху - совсем немного майонеза (ничего не перемешивать!), и на бело-розовом фоне (свекла слегка окрасит майонез) пусть сверкают зернышки граната, такие яркие и сочные, такие кисло-сладкие и совершенно ничем не заменимые.

Пусть вам повезет больше, чем мне.

Наталья Степанова

Источник: Молодой Дальневосточник

У нас под балконом, в ветвях дерева, поселилась какая-то лесная птица. Обнаружилась она вечером, часов в 11. На улице темно, сов Филя, как обычно в это время, гуляет на балконе, и тут слышу - доносятся истошные птичьи вопли. Вопит, конечно, не Филимон, а кто-то совершенно странный. Не голубь, воробей или синица, которых в городе множество, а кто-то совершенно незнакомый. Выхожу на балкон и смотрю: Филя, на обычные птичьи крики практически не реагирующий, разволновался. Летает по балкону и на улицу выглянуть пытается - понять, кто же там так громко орать может. Да еще и в темноте, когда все уважающие себя птицы спят (не то чтобы совсем темно, но дневные птицы уже не летают и, соответственно, не орут). Еле вытащила его с балкона. Незнакомая птица тут же умолкла - звук как отрезали. Ну да, Филю-то на балконе хорошо видно, он лампочкой из квартиры подсвечен. Ушел - и орать неинтересно стало.

Утро следующего дня. Филя пошел гулять на балкон. Через некоторое время слышу - та же птица надрывается. Выхожу и наблюдаю картинку. Какая-то средних размеров птичка (чуть меньше голубя), сварливо и противно вопя, периодически снимается с ветки и несется прямо к Филимону. Перед стеклом крылья раскинет, зависнет на пару секунд прямо перед его недоумевающей “физиономией” и опять куда-то вниз проваливается, в ветки дерева. И все время орет, не умолкая. Скандальная особа. У нас вокруг дома уже ни одна птица Фильку ТАК не достает. Ну, пособираются под окном, прокомментируют Филькино присутствие (особенно воробьи и сороки) и улетают, кто куда, по своим делам. Короче говоря, сов Филя для них - нечто вроде местной достопримечательности. Они на него смотреть приходят, как в зоопарк. Привыкли и не возмущаются. А тут… В пронзительных криках птицы проскакивали уже какие-то истерические нотки. На человеческий язык ее вопли можно было перевести примерно так: “Люди-и добрыя-а!!! Что же это на белом-то свете деется-то, а?! Чего же это тут сидит и не выгоняется?!”. (Филимон уже к этому времени к птице почти привык и не волновался, с интересом наблюдая за ее истерикой.) Что самое интересное - обычно на вопли любой птицы, сигнализирующей о том, что Филя вышел гулять (зоопарк открыт, все сюда!), собиралась стая разных пернатых (чаще всего сорок), а тут - такие дикие крики (режут ее, что ли?), и - никого. Все заняты. Птица орала без малого три часа. (И как не охрипла, бедная…) Потом то ли ушла “по делам”, то ли просто устала.

День следующий. Утро. Филька опять гуляет, птица опять орет. Но уже не так истошно, а как-то вяло, скорее “для порядку”. А Филимону уже все равно. Он полусонным взглядом пялится куда-то в пространство, не то думая свои совиные мысли, не то вовсе медитируя.

День следующий. Птица все так же живет в ветвях дерева, растущего под балконом. Уже молчит…

Как выразился один мой друг: “Вот глупая! Раз только “приехала”, спросила бы у местных жителей, птиц то бишь, они бы ей объяснили, что это сова - сов Филя, что он тоже местный и бояться его не надо…”. Впрочем, птица это и сама сообразила. На третий день.

Кстати говоря, если у вас есть птица (попугайчик там или канарейка), ее обязательно надо прогуливать. Разумеется, в клетке. Под воздействием солнечного света в организме живности образуется витамин D, весьма необходимый организму. Вынесите птицу в клетке на балкон, один угол обязательно занавесьте чем-нибудь, для создания тени, чтобы ваш питомец не перегрелся и мог выбрать, где ему сидеть - в тени или на солнце. Если ваш балкон застеклен, то птицу стоит вынести на улицу, так как стекла не пропускают ультрафиолетовых лучей. Если же натянута сетка, то все в порядке. “Прогуливание” питомцев на солнце относится, впрочем, не только к птицам, но и, например, к черепахам, крысам, хомякам и прочим обитателям вашей квартиры.

Татьяна Чурсина

Источник: Молодой Дальневосточник

Недавно я проснулся и увидел у себя на носу беленькое пятнышко. Я испугался, разбудил жену и пожаловался - вот, мол, прыщик соскочил. Сонная женушка ласково притянула меня к себе, поцеловала прямо в пятно и прошептала: “Пить меньше надо, дурачок ты мой…”.

Этот случай вселил в меня надежду, что мужик, даже если он весь в прыщах, все равно мужиком быть не перестанет. Поэтому, братья (ну и сестры, конечно), давайте выпьем за нас, уродов! И тост:

У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей сказал ему шутливо: “Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене”.
- Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, - отвечал тот.
Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!

По такому случаю я предлагаю коктейль. Он был выцарапан мной с сайта клуба анонимных алкоголиков, коих в Сети оказалось великое множество. Название у этой адской смеси вполне жизнеутверждающее - “Жить в Сайгоне”.

“Жить в Сайгоне”
1 часть сока лайма, желательно с мякотью и кожурой, 1 часть водки, щепотка соды, соль на мокрый край бокала.

Поехали.

Источник: Молодой Дальневосточник