Дурдом на колесах в двух частях

Часть первая - перепалка о двух концах

Практически каждый человек, мало-мальски наделенный властью, заболевает звездной болезнью.

Недавно попросили меня сфотографировать одно предприятие города. Даже человечка выделили - провожатого. Вышло так, что я подъехал раньше. Чтобы не терять времени даром, решил сделать пару-тройку кадров. Издалека. Так называемый общий план. Только навел фотоаппарат…

Проезжающий мимо джип остановился и сдал назад. Прямиком ко мне. А дальше у нас состоялся диалог с человеком за рулем.

- А что это вы тут фотографируете? И кто вам дал такое право? - с налету ошеломил важный драйвер.
- Да, собственно, то, что вижу перед собой…
- А вы знаете, - продолжил мужчина, - я - главный инженер предприятия, и я вам запрещаю всякого рода съемку.
Нет, ну вы только посмотрите - типа едет король, голову вниз. Упали, отжались. Щас, размечтался.
- А если я все-таки продолжу, вы что, меня в угол поставите?
- Нет, просто вызову охрану, и вас заберут.

Интересно, куда это меня заберут? В Гималаи, что ли, как пела Машка Распутина, или этапом из Твери… Дурдом на колесах. Вижу, у парня брони больше, чем у танка Т-80.

Протягиваю ему телефон того самого провожатого, который меня должен был встретить. Звоним. Два парня работают на одном предприятии и, естественно, заочно знают друг дружку. Главный инженер, так как он главный, стал объяснять в трубку правила. Оказывается, прежде чем снимать, нужно было позвонить самому большому начальнику и чтобы тот лично предупредил главного… Мило, да? Вероятно, когда самый большой босс просит у тебя дать разрешение что-то сделать, чувствуешь себя почти Господом Богом. В общем, пока два деловых человека выясняли, у кого из них круче подвязки, я передумал продолжать съемку. Подошел к водителю и сказал: «Ищите другого фотографа, лично я в этом идиотизме больше не участвую». Развернулся и ушел. Джип также уехал. Концовку разговора я не услышал.

Какова мораль басни? Для каждого своя. По всей видимости, дальневосточные морозы и сильные ветра во всем виноваты. Хотя я бы понял инцидент в межсезонье - весна, осень. Когда обострение. Что ж, главное, чтобы не было войны. Остальное переживем как-нибудь сами да с божьей помощью.

Часть вторая - IQ

Если бы мне удалось хоть на недельку стать главным инспектором страны, я бы в первую очередь поменял систему номерных знаков. Регион и буквы оставил, а вот цифры бы разделил на две части. Первые три цифры означали бы коэффициент умственного развития, а вторые две - водительский стаж. Выезжаете, к примеру, вы на дорогу. Зима, гололед, да еще и пурга. А впереди у вас машина с номером «Е 000 01ХА». Не знаю, как вы, а я бы предпочел подождать, пока транспортное средство удалится с глаз долой. От греха подальше. Спросите - а как же езда по доверенности? Можно предусмотреть и этот вариант. Дело за малым, дайте только полномочия. То, что водитель, временно севший за руль чужой машины, будет выглядеть по-дурацки незаслуженно, - издержки. Можно надеть черные очки, чтобы потом не узнали. Каждые полгода для желающих водил изменить свой статус на более высокий - переэкзаменовка. Плюс правило - сдавать деньги в казну. Не хочешь платить - катайся со старыми номерами. Важен престиж - раскошеливайся. Собранные средства пускать на оплату прохождения техосмотра тем же пенсионерам.

Зато сразу станет ясно, машины с какими номерами чаще попадают в аварии. В общем, тут есть над чем поразмыслить.

От этой мозголомной браги любому драйверу вечерком захочется выпить. И тут возникает еще одна маленькая фантазия. Почему бы не сделать специальный бар для водил? Представьте себе помещение, стилизованное под самый настоящий гараж. Столики в виде верстаков, только не засаленные и не замасленные. Официантка выходит с подносом из погреба: салат “Зимняя трасса”, горячие блюда - “Раскаленный коллектор”, “Поршневая”… Спиртное - “Злой инспектор”, “Двойной обгон”. Думается мне, местечко было бы востребовано. Принес квиток со штрафом от инспектора - скидка на первые 100 граммов алкоголя. Выпил и поделился мыслями с коллегами по баранке.

Пока остается только мечтать. А делиться мыслями в самых обычных гаражах.

И готовить реальные, простые блюда. Например, “Завтрак велорикши” - такое блюдо вам действительно подадут в любом китайском ресторанчике.

200-250 граммов говяжьего сердца мелко порубить, перемешать с соевым соусом, добавить 1 ст. л. водки, половину чайной ложки красного молотого перца и мариновать 20 минут. Отваренные до полуготовности и охлажденные макароны нарезать тонкими колечками, подрумянить во фритюре и оставить пока в сторонке. “Созревшее” сердце обжарить вместе с мелко нарезанным луком на другой сковороде в течение 2-3 минут, влить немного воды, добавить еще полчайной ложки перца, соль по вкусу, дать закипеть и сразу добавить поджаренные макароны.

Счастливой дороги!

Юрий Сизов

Источник: Молодой Дальневосточник