Ногами в сторону юга, или Особенности праздничного сыска

О чем говорят мужчины, собираясь за дружеским столом? Известно, что, пока трезвые, о женщинах. После третьего, «за товарищей», не грех и про работу вспомнить. У каждой профессии есть свои курьезы, которые, если под закусочку рассказывать, лучше всякого анекдота будут.

В архиве сотрудника пресс-службы УВД края подполковника милиции ВАДИМА РЕШЕТНЯКА накопилось немало невыдуманных милицейских перлов, анекдотов и смешных историй. Его-то мы за свой «стол» и пригласили…

Из протоколов осмотров и допросов
«Водить машину я умею, так как ранее был дважды судим за угоны…»
«…Завел большую собаку, которая бегает по двору и на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью».
«При досмотре у гражданина Р. обнаружены следующие ценности: часы «Слава», паспорт, ссадины на лице…».

НЕ ДЫШИТЕ НА «БАРЬЕР»

Новый год. Автоинспекторы дежурят в районе путевой развязки в Первом микрорайоне Хабаровска. Катят подозрительные «Жигули»: уж как-то очень быстро. Навели «Барьер», специальный прибор для определения скорости, точно - превышение.

На требование остановиться нарушитель правил отреагировал четко: предъявил все необходимые документы. Тут ему предлагают подойти к прибору и самому лично убедиться в превышении скоростного режима. Но мужчина повел себя, мягко говоря, несколько странно. Сначала он на «Барьер» дохнул. Потом долго-долго рассматривал высветившиеся на электронном табло цифры. И долго-долго силился понять, что бы это значило? Зато всё прекрасно поняли сотрудники ГИБДД. Пришлось составлять еще один протокол - за управление транспортом в нетрезвом виде.

БЫЛА БЫ БАБА НЕЖНАЯ…
Один хабаровский ловелас по причине присутствия на законных квадратных метрах жены пригласил свою новую подругу отметить праздник в гараже. Естественно, прежде чем заняться более интересным делом, влюбленные устроили застолье. Но водки оказалось мало.

- Я на минуточку, - сказал автолюбитель, запирая даму в своем боксе. И отправился за очередной порцией. Однако попал не в магазин, а в аварию. И как следствие - на больничную койку.

На следующий день тайком от жены он попросил друга:

- Слушай, сходи в гараж, пока моя не дошла - у меня там баба…

Настроение у затворницы к тому моменту уже было соответствующее. Не успел освободитель, что называется, и слово молвить, как получил чем-то тяжелым по голове.

С черепно-мозговой травмой он попал в то же самое отделение травматологии, где на соседней койке уже лежал его пострадавший «за любовь» товарищ. Только разговаривать с ним вновь прибывший пациент наотрез отказался.

КТО Ж ЕГО ПОСАДИЛ, ЕСЛИ ОН МАНЕКЕН
В хабаровском Доме одежды сработала сигнализация. Через три минуты экипаж вневедомственной охраны был у магазина.

Входы блокировали, бросились на осмотр магазина. Одному из сотрудников выпало проверять подвал. Сложен был там разный инвентарь: сломанные столы, стулья, разобранные и собранные манекены…

Пробежал милиционер мимо манекенов раз. Прошел в обратном направлении другой… Вроде уже и осмотр закончен, и уходить можно, а что-то удерживает. Встал перед одним из манекенов: манекен как манекен - в одной руке шапка, в другой плащ, с бирками, как положено. Хотел было уйти, да на всякий случай подошел и ткнул пистолетом «чучелу» в лоб.

- Ой! - сказало «чучело». - Сдаюсь! А как вы меня нашли?

-Да, понимаешь, никогда в жизни не видел сидящего манекена…

ПУТЬ К ВЕЩДОКАМ - ЧЕРЕЗ ЖЕЛУДОК
Однажды начальник Кировского РОВД Хабаровска официально разрешил оперативнику… выпивать во время дежурства. А все потому, что слишком поганая работенка досталась Андрею.

Произошло следующее. Компания налетчиков в одном из общежитий ограбила его обитательниц. Пытались скрыться, но на пути встали милиционеры. Тогда один из джентльменов удачи, дабы избавиться от награбленного, «вещдоки»… съел. Засунул себе в рот золотишко: цепочку, кольцо, серьги внушительных размеров и проглотил.

Вот Андрея и послали на добычу драгметалла. Устроили задержанному шикарный ужин: батон, колбаса, молоко. И слабительного не пожалели - положили, что называется, от всей души. (Вор тогда еще на видеокамеру для пресс-службы красочно расписывал, как вкусно его в отделе накормили. Про таблетки только умолчал.)

Пришлось Андрею следить за каждым его шагом. Первой вышла золотая цепочка, к утру поспело и все остальное. Сокамерники, к которым, в конце концов, попал «отличившийся» грабитель, оказалось, смотрели по телевизору криминальный репортаж. И прилипло к новенькому обидное прозвище - Засранец.

ЧИСТОТА - ЗАЛОГ ЗАКОНА
- Милиция? Скорее приезжайте. К моим соседям вор забрался!
- Назовите ваш адрес. Откуда вы звоните?
- Из телефона-автомата. Полчаса бегала, пока рабочий нашла…

Дежурный в сердцах бросил трубку: кто-кто, а он-то хорошо знал, что за полчаса не одну квартиру можно обчистить. Дав команду на перекрытие района и собрав оперативную группу, дежурный помчался к месту кражи.

В квартиру поднимались без особой надежды на успех. Открывают явно взломанную дверь, входят: посреди комнаты стоят приготовленные к выносу баулы, а никого нет. Только в ванной вода шумит: вроде кто-то там купается. «Неужто хозяин?» - думают. Постучали в дверь - нет ответа. Открывают. А оттуда, увидев милиционеров, выскакивает голый молодой человек и прямиком к входным дверям. Милиционеры хоть и растерялись поначалу, но пошедшего на рывок голого и скользкого купальщика не выпустили.

Оказалось, у квартирного вора, проживавшего в частном секторе, было маленькое хобби: обязательно искупаться в горячей ванне отсутствующих хозяев. Кстати, благодаря такой «визитной карточке» вора удалось доказать еще четыре квартирных кражи.

КУРЫ В ТУМАНЕ
Рядом с разбитой иномаркой на загородной хабаровской трассе сотрудники ГИБДД обнаружили разгуливающую в чистом поле стайку кур. Птицы поневоле тоже стали участниками ДТП. Правда, практически не пострадали, в отличие от своих похитителей.

Воры, побывав на птицефабрике, несмотря на густой туман, погнали на большой скорости домой. И не вписались в один из крутых поворотов. В итоге злоумышленников увезли на «скорой», а их криминальную добычу милиционеры еще долго ловили по окрестностям.

БДИТЕЛЬНОСТЬ ПОДВЕЛА
Поступившее по телефону сообщение немедленно привело в движение весь райотдел. Было отчего забегать: звонившая в милицию женщина сбивчиво рассказала, что, проходя мимо окон одного из домов на Амурском бульваре, она услышала о готовящемся зверском преступлении. Якобы там кого-то пытали, грозили убить - очевидно, из пистолета, потому что угрозы, несущиеся из открытой форточки, сопровождало щелканье взводимого курка.

Натянув бронежилеты, каски, вооружившись автоматами, группа захвата помчалась по указанному адресу. Как положено, оцепили дом, распределили силы - кто и откуда заскакивает в нехорошую квартиру. Прислушались: в самом деле, льется поток угроз, курок вроде щелкает. И по команде одна группа сотрудников запрыгивает в окно, другая, вышибая дверь, влетает в квартиру… Сидят за столом трое ошалевших от такого визита собутыльников, а на столе игрушечный пистолет.

Хозяин дома купил игрушку сынишке. Показал ее приятелям, заглянувшим вечером на огонек. За бутылкой вспомнил про боевик, который друзья пропустили, и стал рассказывать, да еще в лицах, используя для вящей убедительности детский пистолет. Способности артиста хозяину дорогого стоили: сломанной двери и выбитого окна. Самое же неприятное было в том, что на всю компанию разом напала медвежья болезнь.

Таким же способом и тоже в центре Хабаровска однажды чуть было не взяли «автоматчика». Разгуливавший по балкону подозрительный мужик, про которого, не разобравшись, сообщила соседка, оказался тогда вооруженным не автоматическим стрелковым оружием, а обычной электродрелью.

Из актов о ДТП
«…Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 килограммов, который от удара скончался на сумму 2000 рублей».

«…От внезапного сигнала автомашины бычок вздрогнул, а гражданин П. потерял управление и упал. Бычок побежал и попал под машину, гражданин П. получил при этом легкие телесные повреждения».
Из постановления
об отказе в возбуждении уголовного дела
«…Версия о краже несостоятельна, так как на дверях висело объявление: «Посторонним вход воспрещен».
Из объяснительной милиционера
«…На работу я опоздал, потому что заехал домой узнать оперативную обстановку в связи с тем, что вчера дома не ночевал».

Из заключения эксперта
«Удар нанесен твердым тупым предметом, которым могли быть трактор или забор…

Из аттестаций на сотрудников
«…Нарушения общественного порядка, преступления на обслуживаемом участке совершаются несвоевременно».

«…Он постоянно добивается 100-процентной добиваемости неплательщиков алиментов».

«…Спиртными напитками злоупотребляет редко и в пределах нормы».
Из рапортов «Задержанные громко выражались нецензурной бранью на улице Карла Маркса. Установить их личности не представляется возможным, поскольку оба являются глухонемыми».

«Гражданин С. шлялся по городу в лежачем положении, за что был доставлен в медвытрезвитель».

«Пьяный лежал ногами в сторону юга, храпел и все время пытался забросить одну ногу на восток».

«Неизвестный выскочил неожиданно и так ударился о столб, что тот загудел и побежал в сторону магазина № 10».

«В карманах водителя М. обнаружено 660 литров бензина».

«Муж взял палку и хотел повредить пьяному голову, на что тот ответил ему трехлитровой банкой».
Из ориентировок
«Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте…».

«…Свободно владеет русским языком, но очень часто пользуется нецензурными словами».

Источник: Молодой Дальневосточник